Una vez una amiga psicóloga mía me dijo que la vida hay que aprender a vivirla poco a poco y que me fijara en las personas mayores.
Y cuándo te das cuenta de que eres un viejuno? Pues cuando la música de hoy en día te suena a una mala copia de la de tus tiempos adolescentes, cuando no tienes ganas de aprenderte las instrucciones de un aparato electrónico o cuando dejas de beber porque piensas en la resaca del día siguiente.
Bath está chulo, es patrimonio de la humanidad y la catedral de Salisbury mola pero lo mejor sin duda fue Stonehenge. Me pregunto como estaría si fuera Francia en vez de Inglaterra, aquí lo tienen un poco dejado.
Los sonidos españoles tienen por antonomasia a sus representantes en el idioma castellano, sin embargo, a la hora de exaltar los placeres auditivos existe una representante quizá más cosmopolita y cautivadora, con nombre y apellido de origen: la guitarra española. Con su femenina figura y un idioma que no se limita a 30 fonemas ha conquistado más corazones que ninguna otra, tomando nuevas dimensiones para inclusive formar parte de la identidad musical de pueblos que se negaron a adoptar al castellano como lengua, ni que decir de las tradiciones que lo acompañaban. Es en consecuencia la española más seductora de todas.
Pero si de protagonismos robados se trata, hay una imagen estereotipada que me causa mayor confusión: los toros. Dejando fuera de discusión el asunto de la matanza y limitándonos al plano estético-visual, ¿No les parece que la imagen de un caballo pura raza española, es más bonita, más gallarda y más libre? La imagen del caballo invita a ser reforzada con la proximidad del tacto, por eso nació el arte de la doma. ¿Has escuchado que el viento es un caballo? La imagen del toro sin embargo invita al enfrentamiento a muerte. ¿Será solo cuestión de reforzar el ícono varonil del torero español a punta de medición de testosterona? Porque si es así avísenme y les describo la masculina figura de este papi-chulo español en mi propio locus amoenus. (¡¿Qué?! ¡Aquí las damas también tienen derecho a engolosinar sus sentidos, por lo menos hasta donde la censura birubaína lo permita!).
Y ya que empezamos a estimular el paladar a punta de figuras, creo que es hora de darle paso a este líder de la carne española: el jamón serrano. Curiosamente el sabor de esta exquisitez no solo tiene que verse opacado por los otros cuatro sabores, dulce, amargo, salado y ácido sino que también tiene que soportar llevar un nombre japonés: umami. ¿Será que algún día puedo empezar a degustar el verdadero sonido español del sabor de un jamón serrano? ¿Necesitarán los inquisidores de la RAE a sus propios inquisidores?
Y luego a la playita con mi familia y bronca otra vez por supuesto. Creo que me voy a hacer malayo que son unos cachondos mentales y les hacen gracia mis vaciles. No como a otros!!!
Mangeles esto es lo que he comido hoy, no te lo recomiendo
Good bye my friends!
En Hiroshima pillamos el Hiroshima Comfort Hotel, que está situado al lado del Parque de la Paz. Las habitaciones están bien y tiene un desayuno bastante bueno, estilo japonés. El precio creo que andaba por los 7.000 Yenes y desde allí visitamos Hiroshima y Miyajima.
El mundo chancletil empezó en las duchas con los hongos, se expandió a la playa y por culpa de los guiris se acabó extendiendo a todas partes para mi desgracia. En Estados Unidos es prácticamente imposible encontrar una mujer que no las lleve en verano. Y la plaga sigue subiendo hasta el punto que se armó un pequeño revuelo cuando el equipo de Lacrosse de la Universidad de Northwestern acudió en chancletas a la recepción que les dió Bush en la Casa blanca.
No sé hasta donde va a llegar esto la epidemia que ya cubre grandes partes de asia, toda áfrica y domina América. Espero que la vieja Europa, defensora del concepto clásico de la belleza, salga en mi defensa y cree una zona de exclusión en el continente.
Efectivamente amigos japanóbloggers, Biru Jiménez y su equipo de "Nihon no milenio III" han descubierto mediante mentiras y engaños la verdadera identidad de Nora y os la va a desvelar en exclusiva. No os puedo decir todavía nada pero os avanzo que cuando descubrí su verdadero rostro, a este avezado bloguero forjado en mil batallas se le cayeron los palos del sombrajo.
Muy pronto veréis es luz también vosotros... muy pronto.
Y ahora que a los políticos les ha dado por la memoria histórica, más les valdría que la tuvieran con sus propias declaraciones que si te pones a tirar de hemeroteca se les ven todas las vergüenzas. ¿Como puede tener Aznar la cara de recriminar a nadie que pacte con ETA si el fue el primero que lo hizo y les llegó a llamar el Movimiento de Liberación Nacional Vasco (M.L.N.V.)? Eso sí que es desfachatez. Propongo un MLNPA Movimiento de Liberación Nacional del Payaso de Aznar.
Después la preparación. Y en este punto, he de ponerme serio amigas, porque las prisas no son buenas consejeras y en la cocinamenos. Vosotras no podéis fallarme. Por eso, pondremos nuestras delicias a fuego lento, es decir media potencia. No importa que tardemos el doble, esos 20 segundos de cocción nos van dar el extra, el quid, el jenesaisquoi que marcará la diferencia.
Y finalmente esa preparación con un poco de amor, que los detalles cuestan poco y no le vienen mal a nadie ¿verdad que no?
