viernes, 18 de noviembre de 2011

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (4): La residencia Suchipakari

Como pronto supo Biruvito, la marquesa de Suchipakari compartía su enseña con el Lodge del mismo nombre. Según su versión, “Suchipakari” significa “Regalo de los dioses” en lengua quechua, lo que le hizo preguntarse a Biruvito por qué los dioses no se habían enrollado un poco más y habían regalado también un ascensor para salvar los 100 escalones de entrada. Aun así, subió las gradas cargando el equipaje de la marquesa cuyas fuerzas, haciendo honor a su noble condición , empezaban a flaquear.


Al llegar a la cima, comprobó que el esfuerzo de las 16 horas de viaje había merecido la pena, el Lodge Suchipakari era un acogedor rincón en medio de la nada, con una caseta central, que hacía las veces de comedor, y varias individuales esparcidas convenientemente diseminadas para que los ruidos amorosos de los novios no molestaran a los vecinos. Era el lugar perfecto para que dos amantes lejanos dieran rienda suelta a sus instintos lejos de la civilización, sobre todo, porque en cuanto se venía la oscuridad de la noche, la oferta de ocio se limitaba a un par de mesas de billar y ping pong o al pasatiempo más antiguo del mundo entre un hombre y una mujer cargados de feromonas.


Para completar la imagen de reducto aislado, los dioses se habían preocupado de dejar el Lodge sin cobertura en todo el recinto, salvo un pequeño punto en el que las rayitas subían y bajaban aleatoriamente, como si le hubieran encargado su intensidad a una ninfa caprichosa que la repartiera con desigual gana.

Tanto aislamiento de la civilización empezó a hacer huella en un urbanita como Biruvito y en su mente empezaron a dar vueltas ideas de secuestros, ataques de animales y accidentes varios. Él, que en sus 35 años de vida nunca había estado a más de 20 minutos de un hospital, se encontraba ahora mismo a más de una hora de la carretera asfaltada más próxima, por no mencionar al matasanos más cercano, que imaginaba a unas dos horas y rodeado de un oxidado instrumental.


Sin embargo, pensándolo bien, también estaban muy lejos otras muchas cosas, los atascos del Max Center,el trimestre del IVA, la tertulia política de la Noria,  las pintadas de los borrokas, Kiko Hernández y un largo etcétera de ítems que hicieron que poco a poco, en el interior de Biruvito, la inquietud diera paso a una gran serenidad, y finalmente, a una gran paz interior, una sensación  jamás experimentada hasta entonces.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (3): La Marquesa de Suchipakari

Cuando Biruvito rescató a la doncella del ataque de los monos ladrones no se le pasó por la cabeza que estuviera tratando con una persona de alto linaje. Si bien durante el viaje al Lodge pudo apreciar que su cultura y sus maneras parecían más elevadas de lo habitual, el joven bilbaíno lo achacó a su formación universitaria y su interés por lo intelectual. La chica decía proceder de una familia de clase media de una localidad costeña conocida por sus cultivos de banano, pero a Biruvito se le hacía difícil imaginársela peleando con los lugareños por un sitio en el autobús o un taxi al mall.


Como veremos más adelante, a lo largo de sus jornadas en el amazonas fue percibiendo actitudes en ella fuera de lo normal o ¿cómo llamaríais vosotros a caminar por la selva más preocupados por no tropezar o mantener la compostura que por no pisar una serpiente? Para estos menesteres se hacía acompañar siempre de su fiel ayudante Wilson, un menudo kichua al que sus colegas apodaban “Peluchín”, que servía a la marquesa de guía, porteador y ocasional cocinero. Fue él, el que en un momento de ebriedad nocturna confesó al turista bilbaíno que la doncella era efectivamente aristócrata, nada más y nada menos que Marquesa de Suchipakari.

En las días que pasaron juntos selva adentro, era habitual que la noble mujer y su fiel escudero se adentraran en lo salvaje dejando desvalido a Biruvito, que no se quejaba porque era consciente de que no merecía la misma atención debido a su sangre plebeya. Así aprendió a valerse mejor por sí mismo sin esperar a que nadie le ayudara a la hora de vadear un río, trepar un tronco caído o montar en una balsa inestable. Es más, gracias a todo esto poco a poco se fue dando cuenta de que él en realidad había nacido para el Amazonas y que su capacidad de supervivencia allí era innata. Como cuando finalmente se encontraron con una serpiente x, la más mortal de los alrededores, y consiguió, mediante su estrategia de la estatua paralizada, hacerla huir, alejando el peligro.


Por eso cada noche, después de las expediciones, tras desquitarse con la pareja arrasándoles al billar o a la jenga, Biruvito se quedaba mirando al cielo y le agradecía a la Marquesa y a Wilson la oportunidad de estar en medio de ninguna parte y haber llegado hasta allí solo, sin ningún tipo de ayuda.

lunes, 14 de noviembre de 2011

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (2): Biruvito contra los monos salvajes de Misahuallí

Quizá a las gentes de la selva profunda, Tena les parezca el colmo de la civilización, pero a Biruvito la primera impresión que le causó fue que, más que una ciudad, era apenas un enclave con calles asfaltadas a medias. Por eso, tras un frugal desayuno decidió tomar un bus que le llevara hasta Puerto Misahuallí y de allí coger un furgoneta hasta el Lodge. Tras media hora de duermevela pasando por puentes atirantados de dudoso mantenimiento, llegó finalmente a su destino, el último coletazo de urbanismo antes de la selva.

El problema es que en 5 minutos ya se había recorrido sus 3 calles y conocía a la perfección las cafeterías, el cybercafé y el puerto, que se encontraban todos ellos cerrados a las 8 de la mañana. El tipo que alquilaba su anaconda por 1 $ a los turistas para que se hicieran fotos con ella tampoco parecía haber madrugado tanto y, a bien seguro, todavía ni había drogado al reptil para que fuera más dócil y se dejara manosear por los forasteros sin que éstos terminaran en su ofidia barriga como merecían.



Así que se sentó en un banco del parque, esperando ese incierto punto en el tiempo en el que los ecuatorianos deciden que ya es hora de aparecer y que, como mínimo, tiene lugar 15 minutos después de lo apalabrado. En ese momento, surgieron ante sus ojos unos inquietantes seres antropomórficos saltando y dando botes. Eran los famosos monos ladrones de Misahuallí, conocidos en el mundo entero por sus andazas de rateros. Según cuentan los locales, son expertos en la sustracción de objetos de los turistas, que luego se encargar de intercambiar con los tenderos del lugar a cambio de comida.

Aunque por lo que vio Biruvito, más que monos ladrones, eran unos auténticos monos cabrones. En el intervalo que estuvo allí, comprobó cómo se dedicaban a chincharse unos a otros trepándose, golpeándose, agarrándose del pelo, hasta que se cansaron y empezaron a putear a un perro que pasaba por ahí, tirándole del rabo mientras otro mono le distraía.



Pero la gota que colmó la paciencia de nuestro protagonista fue el siguiente incidente: una inocente muchacha, cuya presencia no había pasado inadvertida para Biruvito, jugaba alegremente con los primates sin saber lo que le esperaba. Uno de ellos se subió encima de la chica, lo que ella celebró pensando en algún tipo de hermanamiento homínido, sin sospechar que, en un lance traicionero, el mono iba lanzar un certero mordisco sobre su mano derecha para hacerse con su botellín de agua. Aquí fue cuando Biruvito intervino heroicamente como solo un valiente podría hacer: echándole un grito al mono, que salió huyendo liberando a la doncella de sus garras, para después abrir el botellín y desparramar su contenido encima. Así actúa un verdadero caballero defendiendo a una dama, pero ¿quién era esta delicada mujer? ¿qué le había llevado hasta allí? Pronto lo sabremos amiguitos…

sábado, 12 de noviembre de 2011

De cuando Biruvito visitó la cuenca del Amazonas y lo que allí aconteció (1): El viaje iniciático

Desde que, siendo un churumbel de apenas 10 años, Biruvito vio en el salón de actos de las colonias de Briñas  la película “La selva esmeralda”, no pudo dejar de soñar con visitar algún día las profundidades del Amazonas. Hoy, 25 años después, con el autor de este blog desaparecido y su obra abandonada a la deriva en el ciberespacio, nos sentimos con el deber moral de recoger su último testimonio vital: su visita a la cuenca del Amazonas.

Como buen discípulo de la escuela teutona, Biruvito decidió elegir su viaje mediante el método científico, así que tomó una tabla excel y fue apuntando pros y contras, equis y casillas en rojo hasta que se decidió por iniciar sus andaduras salvajes por el río Napo en las proximidades de Puerto Misahuallí en la provincia ecuatoriana del Tena.Había otras opciones desde el Río Negro o Manaos en Brasil, hasta Cuyabeno en el mismo Ecuador, pero nuestro protagonista fue cauto y decidió dejar el Amazonas profundo para otra oportunidad y optar por una opción más asequible para perder su virginidad selvática. Sin embargo, no sabía a lo que se enfrentaba para comenzar sus andanzas: un periplo lleno de peligros para llegar desde la civilización en Guayaquil hasta su destino selvático.


Como medio de transporte decidió tomar los autobuses de largo recorrido de la prestigiosa "Flota Pelileo", que por 10 dólares (unos 7 €) recorre los 250 kms que separan ambas ciudades en apenas 10 horas. Nada más acomodarse en su asiento, los pasajeros tuvieron la visita de cordiales vendedores ambulantes de todo tipo y de un lacrimoso caballero que narraba cómo acababa de ser asaltado en un viaje en autobús de la misma compañía por unos bandoleros que le habían dejado sin nada, por lo que requería de la compasión de los viajeros para que le dieran limosna y comprar el billete que le permitiera regresar a su hogar. Un relato muy tranquilizador cuando sabes que vas a pasar medio día recorriendo carreteras alejadas de la civilización y las fuerzas del orden.

Pero eso solo fue el comienzo, una vez que comenzó a rodar el vehículo, Biruvito tuvo la ocasión de apreciar seguir vivo en cada acelerón, frenazo, adelantamiento por carril inventado o curva al borde de precipicio andino. Esas 10 horas sirvieron a nuestro protagonista para valorar su existencia más que nada que se hubiera vivido en la acomodada civilización. Hasta que llegó la noche cerrada y ya no pudo ver nada más que los viajeros que subían y bajaban cada 10 minutos, como si aquel autobús de largo recorrido hiciera las veces de un número 56 “la peña – sagrado corazón” en el que los viajeros menos afortunados viajaban de pie en el pasillo por un dólar hasta que llegaba la parada próxima. Algunos de estos viajeros, presas del sueño en la oscuridad de la noche, peleaban por su lugar en la lucha de clases y reclamaban su sitio a los más aburguesados viajeros sentados, apoyándose en su asiento o directamente recostándose sobre ellos
.

Tras este reconfortante andanza de 10 horas, aderezada con paradas cada 10 minutos en las que subían y bajaban más compañeros de viaje, Biruvito llegó a su destino: la ciudad de Tena. Aunque llamar ciudad a este enclave sería un insulto, porque le quitaríamos todo el encanto salvaje, pero bueno, esa es otra historia que tal vez sea contado en otro post. De momento dejamos a Biruvito en la estación de autobuses preparándose para alejarse de los últimos restos de civilización que le atrapan.

Quizás, en vuestros cómodos hogares aburguesados, estéis pensando que tal vez no haya sido el más agradable de los viajes. Ay amigos, cuán equivocados andáis, el bueno de Biruvito puede considerarse afortunado de haber disfrutado de un trayecto tranquilo, porque apenas un mes antes, en un vehículo de la misma compañía, se había producido, un asalto a un autobús que terminó con un tiroteo de una hora por las carreteras ecuatorianas. Eso sí que tiene que servir como lección de vida.

jueves, 20 de octubre de 2011

ETA lo deja

Hay noticias que uno espera en la vida sin mucha esperanza de que vayan a pasar jamás pero suceden milagrosamente como que tu equipo de fútbol gane el mundial o que el grupo de energúmenos que manchaban el nombre de la buena gente que te rodea decida tirar la toalla y dejarnos en paz.

Aunque lo de hoy no es más que un hito en un proceso muy largo que no ha terminado pero entra en su recta final. Este proceso tiene su inicio en julio de 1997 cuando ETA había decidido bajar su estrategia terrorista a la calle y la kale borroka hacía que se sintieran más fuertes que nunca hasta el punto de llegar a extremos de crueldad nunca antes imaginados que hicieron que la gente se plantara de una vez. El día que el vasco de a pié se dió cuenta de que su vecino tenía tanto asco a estos iluminados como él y que se atrevió a decirlo abiertamente en la calle, la mafia empezó a perder su poder más estratégico: el miedo. Han sido 14 años cuesta abajo con idas y venidas y coletazos peligrosos y esto todavía no ha terminado. Alegrémonos del paso dado y concentrémonos en no perder lo ganado, aunque si yo tuviera que describir mi sentimiento personal más que alegría sería alivio. Alivio como el que se siente cuando evitas un accidente o superas una enfermedad mortal.


Solo sueño con el día en el que pueda decir en cualquier sitio que soy vasco y haga el mismo efecto que si dijera soy gallego, riojano o canario. El día en el que vivir en Bilbao no signifique que seas un presunto independentista violento y hablar de política en la calles vascas sea tan inocuo como defender a la Real o el Athletic.

Estas cosas llevan su tiempo y a los que tenemos ya cierta edad no creo que se nos vayan los viejos tics de la cabeza, pero hay hoy en Euskadi toda una generación de jóvenes que vivirán por fin lo que sus mayores no tuvieron la oportunidad: una vida en paz y libertad.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Floid mentolado vigoroso

Para el afeitado siempre he sido un tío muy clásico, nada de maquilla eléctrica, utilizo cuchilla, y además espuma y after shave "Floid mentolado vigoroso" del de toda la puta vida. Llevan fabricándolo desde tiempos inmemoriables y a pesar de todo sigue siendo el número uno. Fue el que utilizó mi padre cuando me enseño a afeitarme por primera vez y desde entonces no he encontrado uno mejor. Te deja la piel fresqusiisisiisma y tersa como el culito de un bebé, y la variedad vigorosa todavía más, es la que usamos los machotes de verdad, aunque escueza, porque refresca una barbaridad.



He leído por ahí que a los modernos no les gusta porque huele a viejuno pero a mí eso me da igual, y no solo a mí, mirando en un montón de páginas webs como ésta, ésta o ésta, he visto que los expertos lo ponen por las nubes. Es lo que tienen las cosas buenas, que aunque pase el tiempo siguen levantando pasiones. Y vigores.

viernes, 14 de octubre de 2011

La noche del boxeo

La noche de boxeo tal vez no tenga los mejores comentaristas, ni los combates más actuales pero tiene ese atractivo casposo tipo "joseba de telebilbao" y muchas hondonadas de hostias repartidas a mansalva.

¿Hay mejor plan para el viernes noche? Seguramente sí, pero con unos cigarritos de la risa la cosa cambia....

jueves, 13 de octubre de 2011

Pero no te olvides de Japón

Me parece admirable, en este mundo del flash informativo y los 15 minutos de fama, que Forges se tome la molestia de recordarnos cada día que no nos olvidemos de Haití y su tragedia. Las noticias pasan rápidas y lo que hoy es acontecimiento mundial sirve para envolver un bocadillo mañana y sino, que se lo digan a los del 15M, los del tsunami de Indonesia o tantos y tantos otros. La gente se cansa de oir lo mismo y los concienciados periodista se las piran y si te visto no me acuerdo.


A esta larga lista de calamidades olvidadas se une el desastre de la central nuclear de Fukushima que tanto se encargan de intentar minimizar algunos a pesar de su gravedad. Supongo que la estrategia del avestruz de meter la cabeza debajo de la tierra será muy útil como mecanismo de control social pero cuando los problemas están ahí y son reales, intentar taparlos no va a servir de nada. Hoy en día, con la central todavía no estabilizada, los gobiernos se empeñan en mantener la sensación de normalidad aunque nos desayunemos como noticias como esta "Encuentran puntos de radiación en Tokio, estroncio en Yokohama",

Según el redactor:  "en Setagaya, una gran zona residencial en Tokio a unos 150 kilómetros al sudoeste de la planta, se encontró un punto radiactivo en una zona peatonal cerca de algunas escuelas.El nivel de radiación en la zona llegó a 2,7 microsieverts por hora, superior al de algunas partes en la zona de evacuación cerca de la planta." "La ciudad de Funabashi en Chiba, cerca de Tokio, informó el jueves que un grupo de ciudadanos había medido un nivel de radiación de 5,8 microsieverts por hora en un estacionamiento y que ahora se están haciendo controles en la zona" "En Yokohama se detectó estroncio-90 radiactivo, que puede causar cáncer óseo y leucemia." 


Una vez leído esto ahora puedes elegir, cerrar los ojos cobardemente y decir que no pasa nada como hacen muchos, o ser valiente y denunciar la verdad para que las cosas cambien. がんばって 日本!!!

miércoles, 12 de octubre de 2011

Los guajes - Cazasuecas

Los Guajes y su landismo son muy grandes, sobre todo en directo, no os lo perdáis si tenéis la ocasión!

El árbol de la vida de Terrence Malick (2011)

He de admitir que soy un superfan de Terrence Malick y su obra, así que a mí la narración atípica de su película no me pilló desprevenido como al 90% de la gente. Me parece muy peligroso anunciar esta película como una de Brad Pitt porque como entres en la sala dispuesto a ver un film tradicional vas a salir escaldado.

"El árbol de la vida" no es, desde luego, una película al uso. Con una línea argumental casi nula, más que historia es una mezcla entre recuerdos íntimos y la sensción de formar parte de algo universal. Salí del cine algo desconcertado y a día de hoy, no sé aún si me ha parecido una maravilla o un aburrimiento, eso sí, al día siguiente me pasó algo extraño: los fragmentos de película que recordaba me parecían trozos de mis propios recuerdos, como si no hubiera visto una película sino que me hubieran sucedido a mí.


Ya sé que este post no os servirá mucho a la hora de decidir si ir a ver la peli o no, si queréis otra visión os recomiendo esta lúcida crítica del siempre ácido Boyero que suscribo palabra por palabra. O sino, podéis leer las reviews de los lectores del imdb, aunque no creo que os ayuden mucho. La mitad le dan 1 estrella y la otra mitad 10, no hay término medio, no había visto nunca una cosa igual.


lunes, 10 de octubre de 2011

Qué rollo con Steve Jobs

Está feo hablar mal de los muertos pero está mucho peor idealizarlos hasta el punto de idolatrar a verdaderos monstruos. Steve Jobs es el rey de los pijos, eso está claro, pero de ahí a que haya cambiado el mundo hay un trecho muy largo. A parte de las dudas que tengo de si el fue un creador o más bien, un emprendedor que supo potenciar las creaciones de los demás, el haber conseguido una tableta táctil habrá revolucionado la vida del 0,00001% de la población mundial como mucho. Mientras hay miles de niños que siguen pasando hambre, hoy los pijos pueden leer su periódico favorito en el baño sin necesidad de llevarse un teclado. Gran revolución mundial.



Mucho y bueno se ha escrito ya sobre el lado oscuro del imperio maligno de Jobs (en ingles aquí y aquí, en castellano aquí) que englobaba mobbing a sus empleados, obreros semiesclavizados, censura moralista (nada de porno, ni sexo, ni nada que tuviera que ver con el tema gay), nulo filantropismo o aparcar en el sitio reservado para minusválidos, asi que no os daré la matraca con eso.

De todo esto solo me quedan un par de dudas, si Jobs es un ídolo por su actividad empresarial emprendedora y exitosa, ¿cuando muera Botín le consideraremos el mesías español también? Si el de la manzanita fue un genio, ¿qué coño es el que resolvió la conjetura de Poincaré ? Si se supone Jobs que revolucionó el mundo y lo hizo mejor ¿ que titulares reservamos al que logre la cura del cáncer?

domingo, 9 de octubre de 2011

Mi tío sigue siendo un torpedo

Me ha dicho hoy  mi madre que le parece muy bien que haya dejado de escribir en el blog porque eso era una tontería que no servía para nada, así que he decidido retormalo. Os dejo con el dibujo que me hizo mi sobrino por mi cumpleaños, dice que soy yo cagando en un campo de fútbol. Es bonito servir de inspiración para las jóvenes generaciones.



Plof!

martes, 6 de septiembre de 2011

El jet lag

Para las personas como yo que tienen ritmos de sueños descoordinados, el jet lag es la puntilla que acaba de rematar el caos. Es definida por la wikipedia como una “descompensación horaria, disritmia circadiana o síndrome de los husos horarios, es un desequilibrio producido entre el reloj interno de una persona (que marca los períodos de sueño y vigilia) y el nuevo horario que se establece al viajar en avión a largas distancias, a través de varias regiones horarias”. Y cualquiera que cruce el océano notará sus efectos a las pocas horas de aterrizar en el destino aunque en diferentes medidas.


Si se viaja hacia el Oeste, como cuando voy a América, el jet lag transforma mi ritmo habitual trasnochador de acostarse a las 4 mañana y levantarse las 2 de la tarde en uno hogareño y formal de meterse en la camita a las 9 de la noche y empezar el día a unas madrugadoras 7 de la mañana. Si viajo hacia el Este, como cuando voy a Asia, las sábanas se pegan aún más de lo normal y a las 4 de la tarde todo tiene un aire onírico que roza lo surrealista.

Consejos para evitar tal situación hay muchos (aunque dudo que ninguno de ellos funcione de verdad) desde los más tradicionales como dormir bien antes de empezar el viaje, evitar las bebidas alcohólicas y la cafeína o beber mucho agua hasta los más innovadores como no comer nada durante 16 horas. Aunque a mí el que más me ha gustado ha sido éste que dice que investigando con ratones han concluido que la mejor ayuda para evitar el jet lag es tomarViagra. Igual no funciona para la descompensación horaria, pero seguro que pensando un poco le puedes sacar otras utilidades.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Cementerios

Escrito por Mya.

Seguro que a más de uno le ha sonado raro el título. A muchísima gente le da mal rollo ir a los cementerios. En mi caso es todo lo contrario, no me supone ningún problema y de hecho voy siempre que hay ocasión.

Para empezar, están llenos de gente. Ya sé que están muertos, pero al fin y al cabo, todos vamos a acabar igual o parecido ¿A quién no le gustaría que le fuesen a visitar, aunque sólo sea como muestra de que te recuerdan y te echan de menos? quien diga que no se miente a sí mismo. A todos nos gusta que nos llamen de vez en cuando nuestros seres queridos sin una razón en concreto.

Está el caso de los muertos en accidentes de tráfico. Resulta que a la gente no le gustan los cementerios pero enseguida te montan un santuario en el arcén de la carretera. Allí donde muere un ser querido te levantan una placa y van a reponer regularmente los ramos de flores. No sé cómo Tráfico aún no ha prohibido estas prácticas, que son una distracción, sólo para empezar.

Una muerte trágica siempre te da más protagonismo, además de hacerte más bueno.

A mí me gustan más los cementerios de verdad, con sus panteones, a poder ser con alguna estatua a tamaño natural, y sus nichos, si tienen foto mejor. Uno de mis favoritos es el Cementerio del Verano en Roma. Tiene un montón de tumbas y panteones monumentales, es impresionante. Hasta tiene vistas guiadas.

Y otro que me merece una mención especial es uno que encontré de paso en un pueblito del Delta del Ebro. Nada de grandes panteones, ni ostentaciones. De hecho el recinto era relativamente pequeño, un ordenado entramado de calles con nichos. La mayoría muy cuidados, con muchas fotos y con todo perfectamente limpio y ordenado. Había incluso unas mujeres sentadas en unas sillas plegables, de paso que arreglaban el nicho, echaban la tarde. Con toda naturalidad.





(que conste que no soy la única friki que se ha fijado)



En cambio ahora todo el mundo quiere que le incineren, como si eso fuera más barato o diera menos trabajo. Yo esta opción no la veo nada clara por varias razones:

1. Nadie quiere un crematorio cerca de su casa. Que digo yo, que en algún sitio habrá que ponerlos. Normalmente caen en el mismo tanatorio, que es algo que hubo que inventar desde que no se viste, prepara y vela a los muertos en casa. Y no vamos a poner todos los tanatorios en medio de ninguna parte, a mí es que ir a ver a la familia del muerto a un pabellón industrial me resulta hasta feo.

Y 2. Luego la gente se empeña en montar el show para tirar las cenizas; se van al típico enclave bucólico pastoril, y tiran allí al muerto por los aires. Muy ecológico eso de tirar las cenizas del traje sintético y lo que caiga en cualquier sitio. Por no hablar de que luego la gente en los aniversarios va igualmente al sitio a conmemorarlo.

También están los que no irían ni atados a ver la tumba de su abuelo pero pierden el culo por ver la de Elvis, Edgar Allan Poe o Jim Morrison.

Por lo que yo sé Biru es más de los que van por deformación profesional.

Promesas del Este de David Cronenberg (2007)

By Biru.

La segunda peli que vi mientras surcaba el Atlántico a 10.000 metros de altitud fue “Promesas del Este”. El gusto de Cronenberg por la violencia es bien conocido y puestos a hablar de gente con afición por la agresividad, qué mejor que unos buenos mafiosos rusos.






La película está bien contada y la factura es impecable, con un Londres gris y lluvioso milimétricamente fotografiado, pero le cuesta despegarse de los tópicos que todos tenemos sobre los eslavos y su afición por el alcohol y los golpes. Los personajes tienen una estética cuidada y atrayente, pero quedan algo planos en su desarrollo: el jefe mafioso frío e inteligente, su hijo tonto y malvado, la chica protagonista bella e idealista...

Una hora y media entretenida sin más para que los intelectuales puedan ver una peli de leches sin que les miren mal sus amigos gafapastas.

sábado, 3 de septiembre de 2011

La boda de la Duquesa de Alba

Escrito por Mya.

Podría ser la boda del año, si no fuera por la edad de los contrayentes y que por razones obvias va a ser algo relativamente sencillo, sería un súper bodorrio de los que hacen historia. Al fin y al cabo la que se casa tiene más títulos nobiliarios de los que cualquiera puede recordar, y de los que realmente se haya ganado. Si es que alguien puede ser merecedor de un título nobiliario.


La Duquesa de Alba, la pizpireta y juvenil señora de 85 tacos, que sigue veraneando en Ibiza todos los veranos, ataviada con vistosos bikinis, vestidos floreados y abundantes y coloridas pulseras hasta los pies, se ha vuelto a enamorar. A pesar de las miles de pegas y objeciones que ha encontrado por parte de su familia y entorno cercano desde que se dió a conocer el idilio, ha anunciado que se casa por TERCERA VEZ!.

Ésta señora sí que sabe lo que es vivir la vida. Ha hecho siempre lo que le ha dado la real gana. Ha tenido la mala suerte de enterrar a sus 2 maridos anteriores, lo cual le ha dado la oportunidad de volverse a enamorar en varias ocasiones sin el engorro de tener que separarse o repartir bienes.

Esta vez la decisión le ha salido un poco más cara. Los hijos no es que estén que dan botes de alegría. Pero digo yo, ¿quién son ellos para decir nada? Hay quien piensa que el señor es un aprovechado, pero vamos, que ninguno de ellos ha hecho nada para merecer lo que ya han recibido de cuna o lo que van a heredar. Al fin y al cabo, por ahora, ella es la dueña y señora de todo.

A mí me parece estupendo, si se quiere casar que se case, a ver quién es la guapa que encuentra a su edad uno 20 años más joven que le regale los oídos y la saque de paseo. Y si de paso le da a la señora alguna otra alegría ni te cuento.

Me encanta su voluminoso pelo platino, es una tía sin complejos, con estilo propio y un gran sentido del humor. Y si ella, con toda la pasta y bienes y títulos que ostenta, no puede hacer lo que le salga del moño, tú me dirás quién va a poder.

Enhorabuena señora, está usted viviendo una vida de cuento. Lo que ella está viviendo en 85 años que lleva, otros necesitaríamos 4 ó 5 vidas por lo menos, y lo que le queda...

Mis más sinceras felicitaciones.

(Se me olvidaba; lo mejor de todo es que ha invitado a la boda a todos los ex de sus hijos, con un par)

viernes, 2 de septiembre de 2011

Aire crionizado

Escrito por Mya.

Cuando llega el verano hay mucha gente que no sabe vivir sin el aire acondicionado. Yo, que soy una friolera incorregible, le tengo pavor.

Esta misma tarde he tenido que sufrir el desconocimiento general sobre el uso de éste sistema de climatización. Si en la calle hay 27 grados ¿por qué en el autobús tengo que soportar una temperatura de 18ºC?

Debe de ser que en Bilbao son todos muy calurosos, todos menos yo.

Entiendo que en el coche, el transporte urbano o cualquier otro espacio cerrado, haga falta una climatización suficiente para compensar no sólo el calor de la calle, sino el que genera la gente, los focos, los motores o la propia radiación solar. Lo que no me entra en la cabeza es que nadie se dé cuenta de que si para estar a gusto en la calle llevo falda y camiseta de tirantes, no se me va a ocurrir coger ropa extra para aguantar media hora a una temperatura 10 grados inferior para ir de un sitio a otro.

Ya les tenía miedo a los cines y el coche de mi novio, donde pasa tres cuartos de lo mismo, pero no se me había ocurrido que un autobús; que para, abre y cierra sus puertas cada 2 minutos, pudiera mantener el interior a semejante temperatura. De la oficina ya ni hablamos, sólo diré que la semana pasada descubrí que había un regulador en posición de 5ºC.

Para los aberrantes-amantes del dichoso sistema, os informo: la temperatura media de confort en estos casos es de 25ºC o bien unos 4-6 grados por debajo de la exterior. Sobre todo porque el aire acondicionado regula la humedad, que es una de las causantes de la sensación de bochorno. Además de que energéticamente es cero rentable.

No te digo yo que en un país tropical, donde se alcanzan los 40º, tengas que poner el aire a 35º, pero tampoco a 20º. Más que nada porque al volver a la realidad exterior te puede dar un golpe de calor y quedarte seco en la puerta.



Sé que predico en el desierto. Ya se lo expliqué a mi tía la de Huelva hace años, que nos tenía a los de Bilbao tiritando en el salón y decía que estábamos locos cuando íbamos a la playa, porque había 35º. Que es que cuanto más al sur peor llevan el calor, se han acostumbrado a encerrarse en casa con el dichoso aparato y no hay quien los saque a la calle. Mucho "Ozú, qué caló" y poco aguante.

Al fin y al cabo... ¿la vida no prolifera más con la combinación del calor y la humedad? ¿el ser humano no apareció por primera vez en África?

Entonces...¿Quién coño se ha dejado la nevera abierta?

jueves, 1 de septiembre de 2011

El club de los 10.000

By Biru.
(Hoy tengo la garganta hecha unos zorros, así que no tengo nada que decir. Y como sé que tampoco va a venir nadie aquí protestando porque están más mudos que yo, os dejo con un post que me dejó en el cogelador el señor Biru)

Ya os hablé una vez del club de los 27 ( lo cual, desgraciadamente, me hizo ganar mi bien merecida fama de pitoniso) y hoy os hablaré de otro club tan selecto o más que aquel, el club de los 10.000.

Como bien podéis leer en este post o en su correspondiente entrada en la wikipedia (en inglés solo de momento) el Club de los 10.000 (o club de una milla de altura para los angloparlantes) “es un término que se aplica a los individuos que han tenido sexo abordo de un avión en vuelo. No se conoce un club oficial como tal. Sin embargo, debido a que la pertenencia al club se basa en la afirmación personal de haberse cualificado, las pertenencias al club están abiertas a la interpretación.”






Aunque no exista un club como tal, indagando un poco en internet se pueden encontrar cosas como esta página dedicada en exclusiva a esta curiosa afición con una lista de compañías y pilotos dispuestos a ofrecerte sus servicios para que puedas cumplir tus sueños de altos vuelos. Si os pica la curiosidad de cómo va la cosa aquí tenéis una entrevista a uno de estos pilotos en la que explica los pormenores aparte del vídeo práctico que os pongo aquí.

Aplicaos mucho amigos y de mayores igual llegáis al nivel de Ralph Fiennes.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Tengo una boda

Escrito por Mya.

Cuando me invitan a una boda me echo a temblar, supongo que como casi todos. Pero cuando además los que se casan son unos que apenas conozco y encima la boda es en Irlanda, la cosa empeora.

Al margen del hecho de que hay que ir hasta allí y todo eso, lo que más me preocupa es la meteorología. Por lo que se ve, la temperatura media a finales de septiembre en Limerick es más o menos la misma que en Bilbao en el mes de marzo, que viene a ser como de 6 grados menos que lo que hará aquí.

¿Y por qué tengo yo ésta neura con el tiempo? pues muy sencillo, la dichosa ropa.

Para empezar entre una boda de verano y una de invierno hay una diferencia clara, en verano con un vestido y unas sandalias vas que chutas y quedas divinamente. La ropa de verano es "relativamente" barata. Pero como te caiga una boda de invierno la cartera se echa a temblar. Al vestido (y no vale un trapillo de los que te pondrías en verano) hay que sumarle una chaqueta o un abriguito y unos zapatos como Dios manda. Es decir, un ojo de la cara y parte del otro.


¿Alguno de estos lleva algo aprovechable?


La teoría de comprar algo que luego le puedas sacar partido tiene algo que se me escapa. Esa ropa ¿dónde dices que la venden? Yo soy de las que van a la oficina en vaqueros, tengo el armario lleno de ellos, jerseys y camisetas de algodón, los trajes de chaqueta me sientan como una patada, así que no, no tengo un traje de pantalón que pueda apañar. Y del calzado ni hablamos.

Encima habrá que meterlo en la maleta, no quiero ni imaginarme cómo va a llegar todo de arrugado. Y con eso de que ahora el equipaje lo tienen limitadísimo, a ver cómo me las arreglo yo para sobrevivir allí una semana con frío, lluvia y la ropa que me cabe en una maleta descontando el disfraz de la boda, los líquidos de las lentillas y toda la parafernalia habitual.

Y no hablemos de la peluquería, si aquí parece que las peluqueras nunca entienden lo que les pides, a ver quién es la guapa que se mete en una peluquería donde ni siquiera hablan mi idioma. Mi inglés cutre del cole no da para jugarse el estilismo con una tía que tiene secador y tijeras.

Ya se lo he advertido a Mr. B. ; " si otro de tus amigos decide que se casa en invierno, le dices que yo no voy". Y pensar que hace un par de años tuvo una en Indonesia en pleno Noviembre y no pudimos ir... no se lo perdono.



(Si es que hasta para esto tienen una canción los de Ciclos Iturgaiz)

martes, 30 de agosto de 2011

Celda 211 de Daniel Monzón (2009)

By Biru.

Una de las pelis que vi gracias a mis fantásticos auriculares nuevos fue “Celda 211”, la película española que lo petó en 2009. Tenía ganas de verla después de los miles de premios y buenas críticas que había tenido y porque Luis Tossar me parece un actor con muy buen criterio para elegir los proyectos en los que se implica.






Lo malo es entre lo mucho que se ha hablado, y que en el trailer te cuentan media película, los primeros minutos se convierten en un mero trámite. Afortunadamente se nota que está basada en una novela y a partir de ahí, la trama se desenvuelve con agilidad y muy bien hilada. La película en sí da la sensación de estar muy trabajada, lo cual es muy de agradecer en una producción española, en las que suele primar lo de cobrar la subvención rápido y acabar cuanto antes dejando las cosas a medio hacer.

Si tuviera que ponerle un pero menor, sería la dirección de los actores, sobre todo los secundarios, que chirría en algunas escenas, aunque nada grave. En el resultado final gana la gran puesta en escena, el ritmo bien manejado y sobre todo, una acción bien engarzada.

Una buena película que sí merece que fuera financiada con mi dinero.

lunes, 29 de agosto de 2011

La moda de los minishorts

Escrito por Mya.

No puedo con ella. Los viejos verdes están de enhorabuena. Los minishorts han tomado la ciudad.

Las jovencitas de hoy copian literalmente cualquier moda que les venden en las revistas, de hecho van todas iguales, más que nunca. Cuando en una revista dicen que lo más fashion es una u otra cosa y para demostrarlo te sacan una modelo vestida de forma exagerada, la mayoría de las mujeres nos quedamos con la idea, pero seríamos incapaces de salir a la calle de esa guisa. De hecho, estaréis de acuerdo en que las famosas de Holywwod, en su día a día, salen de casa hechas un cuadro.

Pero por lo visto las nuevas generaciones no tienen filtro a ése respecto. Si es lo que se lleva, adelante con ello.

Otra cosa que me llama poderosamente la atención, es que las chicas de mi generación, a su edad, estábamos llenas de complejos propios de la edad. Siempre nos veíamos gordas, y muchas eran incapaces de salir de casa sin un jersey atado a la cintura tapando el culo. No recuerdo a ninguna adolescente que estuviese satisfecha con cómo le quedaban los pantalones. Bien, aquellos traumas y complejos quizá estaban injustificados, pero de ahí a ir viendole el culo a cualquier jovencita en plena Gran Vía... en 10 años las veo yendo al instituto o la universidad en tanga.

Juraría que los minishorts eran propios de ambientes playeros, son una indumentaria sumamente informal y bastante poco "cubriente". Pero éste verano he descubierto que las chicas de menos de 25 tienen mucho calor y poco pudor. Un lunes, a las 8 de la mañana y con menos de 18 grados ¿a dónde van enseñando la pierna hasta la ingle? Alguien debería avisarlas de que las famosas a las que imitan viven en Los Ángeles, donde el clima nada tiene que ver con el de Bilbao.

Yo pensaba que este invierno ya lo había visto todo, cuando muchas se ponían leggins completamente transparentes como pantys sin nada que les tape el culo por encima (para las adeptas a este tipo de prendas poco tupidas, que sepan que son para poner debajo de faldas cortas o prendas superiores muy largas).

Que conste que yo tengo minifaldas, muy cortas. Pero nunca las usaría para ir a la oficina o cuando no hay 25 grados por lo menos. Cada cosa tiene su sitio y su momento.


domingo, 28 de agosto de 2011

Ciclos Iturgaiz

Escrito por Mya.

El viernes por la noche, antes de que mis amigas desertaran en horario de abuela, paramos un rato a ver la actuación de Pinpilinpauxa. Todo un acierto, fué el plato fuerte de la noche, y nunca mejor dicho, porque es fuerte fuerte.

Subieron al escenario 2 tíos, con pinta relativamente normal, y empezaron a hacer el indio con unas caretas y decir barbaridades intercaladas entre un repertorio propio de canciones políticamente incorrectas. Verdades como puños, oiga. Musicalmente son un cero a la izquierda, pero las letras no tienen desperdicio.

Aquí tenéis la muestra;

- En esta web podéis pinchar en cada canción para oirla y a la vez poder seguir la letra.
-Y en su Myspace tenéis hasta los vídeo-clips.

Lo que no sé es cuánto tardarán en recibir amenazas, visto que un tema recurrente es el movimiento abertzale, tan tolerante con las discrepancias.


(Me encanta la canción acerca de las invitaciones de boda, "Carta amenazante", y lo bien que parodian a los seguidores del Euskaltel Euskadi, con el trapo de los presos al cuello, aunque las más fuertes sin duda son Hannah Montana y Moda Juvenil)

sábado, 27 de agosto de 2011

Aste nagusia 2011. La cochinada de los vasos reutilizables.

Escrito por Mya

Este año las comparsas han reeditado una idea muy ecológica. Con la idea de que el recinto festivo no acabe como un mar de vasos de plástico destrozados han sacado unos vasos de plástico reutilizables, que debemos llevar de txozna en txozna, día tras día. Ellos nos servirán la nueva consumición en el mismo vaso. Existen 2 tamaños, un vaso tirando a pequeño y otro tamaño katxi. De base la idea no es mala, pero yo le veo varias pegas bastante razonables.














Para empezar te cobran lo mismo por un vaso o por otro, un euro. Hasta este año no era obligatorio, y si querías, podías entregar el vaso en una txozna al terminar la noche o las fiestas y te devolvían el euro. Pero este año ya no es así, y es más, lo del vaso reutilizable ya ni siquiera es una opción, te obligan a comprarlo quieras o no. No te dan la opción de pedir uno desechable. Si vas a tomarte sólo una consumición, palmas el euro. Ni siquiera te lo advierten antes de servirte, te lo cobran todo junto y te quedas con cara de tonto.

El precio me parece desmesurado para el vaso, sobre todo en el caso de los pequeños, en que ni siquiera cabe la consumición de un combinado. También hay que tener en cuenta que las comparsas se ahorran una pasta en comprar los vasos desechables. Yo creo que si han comprado 700.000 vasos los podían ofrecer a 0,50€ como mucho. ¡Ah! y los que entregue la gente de vuelta en las txoznas a cambio de nada, los van a desinfectar y revenderlos el año que viene.

Además del tema económico le veo otra pega de tipo sanitario ¡Cuando te sirven una nueva consumición no se molestan ni en pasarle un poco de agua! me dí cuenta de que cuando en un grupo se llevan varios vasos vacíos, la gente los mete unos dentro de otros hasta que pide otra ronda. En la barra los sacan y los rellenan tal cual.

No soy una persona escrupulosa, bebo tranquilamente del vaso de otro y no reviso las copas y los cubiertos cuando me siento en un restaurante. Pero todos sabemos el barrillo pegajoso que hay en las barras donde sirven, y vete a saber lo que puede haber en las superficies horizontales donde apoyamos la bebida durante la noche. Nadie pasaría por allí la lengua.

Así que cuando veo cómo sacan un vaso de otro y lo rellenan no puedo evitar imaginarme ese barrillo disuelto en mi propia bebida, y me muero del asco.


Una amiga que ha estado sirviendo detrás de una barra me comentó que ella sí les pasaba un poco de agua antes de rellenarlos, y que los compis y la gente la miraban raro. Pase que no se les pida el título de manipulación de alimentos que se pide en hostelería, pero hay cosas que son lógica pura.


Casi que estoy deseando que haya una intoxicación masiva para que se les caiga el pelo.

Que conste que los años anteriores que han sacado el vaso lo he comprado voluntariamente, y lo he paseado toda la noche. Pero me parece abusivo cobrarte por algo que encima ni siquiera es opcional. El primer día que salí me dieron un combinado en un vaso de los desechables (ya he dicho que en los otros ni cabe), lo utilicé toda la noche, y al final lo tiré donde pude. Comparativamente el residuo es menos que con los otros vasos, que son gordos y bastos, así que queda demostrado que es abusivo y recaudatorio. Pobre de tí como se te olvide coger en casa el vaso que cogiste ayer...

viernes, 26 de agosto de 2011

Mis auriculares nuevos

By Birubao.

Me salieron caros, pero los euros que pagué por estos auriculares Sennheiser con atenuación pasiva de ruidos están bien empleados. En realidad el rollo éste de la “atenuación pasiva de ruidos” quiere decir que aparte de los cascos normales te vienen unas arandelas de plástico que se acoplan a ellos y forman un tapón para aislarte del exterior y que solo se oiga lo que tú quieres: la canción o la película que has elegido y no al niño gritón de 3 filas más adelante, el zumbido del motor o el keroseno saliendo a borbotones del los depósitos.









Los tapones vienen en tres prácticos tamaños dependiendo del tamaño del oído de cada cual y gracias a éstos plastiquitos de nada pude contemplar tranquilamente dos pelis con una calidad de sonido fantástica y con el volumen adecuado, cuando el año pasado me fue imposible porque no oía un carajo por el ruido de los motores.

Y no solo eso, como podéis leer en este post de un blog serio que comenta cosas técnicas serias y no chorradas como yo, se oye todo con calidad apabullante. Para un tipo como yo, acostumbrado a comprarse cascos de cuatro duros que se rompen a los cuatro días, esto ha sido una revelación en toda regla. A partir de ahora seré un fiel seguidor de los auricular intraurales con atenuación de sonido. Amén.

jueves, 25 de agosto de 2011

JMJ 2011 (II) y marcha laica

Escrito por Mya.

Después de un par de días de respiro volvemos a la carga. Y visto que nadie comenta podré decir lo que me salga de los higadillos.

El otro día tuvimos el testimonio acerca de la marcha laica celebrada en Madrid.

Por lo que se ve, el señorito X era de los pacíficos, pero todos sabemos cómo acaban estas cosas, y mientras unos optan por la vía pacífica otros se vienen arriba y pierden las formas. Lo mismo que pudieron aparecer peregrinos encolerizados poco amigables había otros que se arrodillaban a rezar, que se ve que eso les relaja y no hace daño a nadie. Y por otro lado, aunque ciertos manifestantes pedían calma, 4 aguafiestas lanzaban botellas contra la policía. Aquí mismo lo afirman y no es un artículo de defensa del JMJ. Pasa siempre y además ya se ha reconocido que también ha habido policías que se excedieron en su actuación.

Yo la verdad, creo, que ni los unos son tan malos ni los otros tan buenos y a veces los árboles no nos dejan ver el bosque.



Tampoco creo que hiciera falta llamarle nazi a Benedicto, no es muy respetuoso sacar un papamovil con un diablo dentro ni me creo que estos estuvieran diciendole a la monja la inocente frase de la mochila. ¿Se atreverían a hacer lo mismo con sómbolos de otras religiones? Me gustaría saber si todos éstos serían capaces de protestar igual si se tratase de una celebración de musulmanes o del Dalai Lama. Que para lo que queremos somos super progres y tolerantes. Cuando vamos a un pueblo perdido de un país exótico perdemos el culo por ver sus celebraciones y folklores, sin mirar la trastienda de sus tradiciones, pero luego sacan un paso de semana santa y escupimos bilis ¡Anda ya!

Hace unos meses una discoteca tuvo que cambiar de nombre porque tuvo amenazas de la comunidad musulmana de la zona, que es que la disco se llamaba " la mezquita" y tenía hasta minaretes, pero no vi a nadie defender la libertad de expresión sin malicia que esto implicaba. Si la iglesia hiciera cerrar todos los garitos llamados "el convento", "el altar" y cosas parecidas, habría que ver cómo se pondrían.

Por otro lado me pregunto si quienes protestaban no se equivocaban de objetivo. Se supone que la protesta era contra la instituciones, pero quedaba claro que lo que expresaba era la inquina personal hacia la propia iglesia católica.



Al fin y al cabo si los peregrinos se quieren reunir, que se reúnan. Pedir ayudas o facilidades a la administración pública es gratis, que te los den es otra cosa. Que facilitasen infrestructuras es hasta recomendable, no vas a dejar que se reúnan sin orden ni concierto millón y medio de personas en tu ciudad y hacerte el sueco. No sea que te colapsen la ciudad de mala manera, o que saturen los sistemas sanitarios por mil urgencias sin esperarlo.

La parte que me resulta más condenable es que se favorezca económicamente con desgravaciones monumentales a las empresas que patrocinasen el acto, empresas cuya conciencia no está precisamente inmaculada como para ir de espirituales por la vida.

Tampoco veo claro lo de ceder polideportivos para que durmiesen, que conseguir una cédula de habitabilidad no es ninguna chorrada y hay gente a quien se la niegan. Pero ya sé que en estos grupos religiosos se busca la austeridad más espartana, y poner a gente a dormir en el suelo es lo más de lo más.

Los más coherentes, a mi parecer, han sido un grupo de comunidades cristianas que han sido también críticos con la visita del Papa y con la actitud de ciertos peregrinos. No están de acuerdo con el apoyo de los sectores más fundamentalistas y pudientes que han arropado la visita del papa. Eso es una lección de integridad, no la de quienes cuentan la feria según les conviene y no quieren reconocer errores en los de su propia cuerda.

Hay mucho laico más papista que el papa.

miércoles, 24 de agosto de 2011

En la cama con Amy

Hoy no tengo tiempo pa ná, me he tirado el día en la ofi para arreglar el mes, así que ahí os dejo mi video favorito de nuestra chica desafortunada.




(Aquí todavía presentaba un aspecto saludable)

Mya

martes, 23 de agosto de 2011

'Amos a las barracas

Escrito por Mya.

Estamos en plena Semana Grande, Aste Nagusia para los amigos. Como todos los años me ha tocado llevar a mi madre a las barracas. Una amiga mía de Cádiz les llama los "cacharritos", pero aquí así es como llamamos a las cazuelas y platos de juguete con que se juega a las cocinitas.

Anda que no habré metido yo horas de niña en los autos de choque (ambiente cutre donde los haya), "las sombrillas" o intentando conseguir una muñeca Chochona. El balancé(*) era cosa de adolescentes, para cuando alcancé la edad ya estaba desaparecido por su escasa seguridad. Y a los más peques les encantaba montarse en el coche de bomberos para darle a la campana, y más adelante en los columpios del Tiovivo y que alguien les girases las cadenas para que al empezar a girar y soltarlas empezar a girar en plena rotación, una locura. Qué recuerdos, aquellas canciones poperas de los 70 y 80 dando la matraca una y otra vez, el Voyage Voyage fué la banda sonora de las fiestas de todo un verano.

En todo recinto ferial que se precie tiene que haber una churrería y un puesto de manzanas caramelizadas y nubes de azúcar. Sanísimo todo.

A mí me gusta subir algún día a ver las atracciones de feria, desde las tómbolas hasta la montaña rusa.La parada obligada es siempre la Noria, que ofrece las mejores vista de la ciudad, y casi siempre acabo subida al Saltamontes (Cangurito o como lo quieran llamar).

Incluso llegué a especializarme en un tipo de puestos de tiro, de los de chimbera, en los que hubiera que tirar algo más grande que el dichoso palillo. Anda que no me he sacado yo cosas... varios toros y vacas, un dragón alado, un Mickey, una Betty Boop que se le había antojado a mi madre... Hoy lo he intentado, pero con las pistolas auntomáticas cortas no me apaño.

También estan las tómbolas tipo bingo, en que se ofrecen un montón de artilugios eléctricos de marcas de dudosa calidad y que además imposibles de conseguir. La verdad es que siempre me ha dado la impresión de que eran regalos pretenciosos para gente chunga, hoy tenían unas mini motos a gasolina y equipos de home-cinema, además de las sorprendentes lavadoras o freidoras y microondas. Yo creo que antes tenían cosas un poco más de tirón.




Otra cosa que echo de menos son las super caravanas que se traían los feriantes, aparcaban al lado de la atracción sus mobil-homes super equipadas. Y cuando estabas montado veías la ropa tendida y a los niños gitanos correteando por allí con sus perrillos.

Lo que no me ha gustado nunca son 3 cosas: que me pongan boca abajo, el circo, que me resulta muy triste (estuve una vez de pequeña y tengo un recuerdo entre cutre y siniestro) y la casa de los horrores. Siempre me han espeluznado las mutiladas figuras de exuberantes chicas con las vísceras abiertas colgando de las garras de seres monstruosos.

Eso sí, sales con la cartera temblando seguro, porque en la feria nada es barato.

*El balancé era aquella barquilla cerrada como una jaula, que balanceaba peligrosamente con adolescentes dando tumbos dentro sin ningún tipo de sujección. Apenas tenía unos asientos sin cinturón a los que agarrarse. No he encontrado documentación gráfica del artilugio, será que el nombre oficial era otro.

lunes, 22 de agosto de 2011

JMJ 2011 (I)

Escrito por Mya.

Hace días que tenía pensado escribir algo sobre el JMJ 2011. Es un hecho de actualidad que no deja indiferente a nadie. Yo misma participé hace años en actividades de grupos católicos, de lo cual, ni me enorgullezco ni me avergüenzo.

Lo que tengo claro es que lo que ha congregado a más de un millón de personas en Madrid no es ni más ni menos que una fiesta de ellos y para ellos, sin más pretensión que afianzar su conciencia colectiva. Hoy día, en una sociedad cada vez más individualista, el sentimiento de pertenencia al grupo resulta reconfortante para cualquiera. Lo mismo que las peñas de fútbol o los fans de los cantantes del pop-rock.



Obvio es que la iglesia está en crisis, sobre todo entre los jóvenes del primer mundo. Con este tipo de llamamientos quieren hacer frente al negro futuro que vaticina la escasez de vocaciones, y de paso promover que quienes aún no ha huído en estampida sigan encontrando motivaciones para no hacerlo.

A mí no me molestan más ni menos que las hordas de forofos futboleros que toman ciertas ciudades en partidos importantes, o las manadas de gente que colapsan pequeñas capitales de provincia cuando toca un grupo musical de fama internacional. No he visto jamás a grupos de gente protestar en estos casos, en que tambíén se dota de más infraestructura, equipamiento y seguridad de lo habitual. Cosa que suele salir también del bolsillo de todos ¿Acaso no se subvenciona de nuestros bolsillos a ciertos clubes de fútbol?

Luego ya, el discurso de Rouco defendiéndose de la ostentación y el gasto de la visita, diciendo que se reúnen un grupo de personas y hacen un bien, o las frases cacareadas de ciertos peregrinos embriagados de la presencia del "vicario de Cristo"... me revuelve más el estómago. Que no se engañen, que si Cristo levantase la cabeza le iba a dar vueltas como a la niña del exorcista.

Cuando hace ya 9 años presencié a grupos de jóvenes jaleando la salida a la ventana de Juan Pablo II en el Vaticano, con pancartas y enloquecidos como si de Michael Jackson se tratase, me dí cuenta de que cometían un pecado condenado en la propia Biblia, la idolatría.

domingo, 21 de agosto de 2011

La manifa laica vista desde dentro

Birubao, como blog laico de postín, envió un corresponsal a la manifestación laica del dia 17. Esto es lo que nos cuenta:

1º- Convocada manifestación laica autorizada por el Gobierno, con un recorrido absurdo (Tirso de Molina-Sol-Tirso de Molina) trazado por Delegación que para nada responde en términos de espacio y seguridad a la enorme afluencia de manifestantes (casi el doble que en el 15M).

2º- Transcurso pacífico por Sol, donde los manifestantes expresan libremente sus ideas sin violencia y en un tono festivo.

3º- Hordas de peregrinos salen del metro en Sol, sospechosamente, cuando en la JMJ no había ningún acto convocado allí para esa hora; salen para quedarse, concentrarse de forma ilegal y taponar el curso de la marcha, provocando a los manifestantes incluso de forma violenta, con especial inquina hacia los miembros del colectivo Gay-Lesbiana.

4º- La policía se preocupa paradójicamente en contener a los manifestantes de la concentración legal, a quienes parece querer reconducir cuanto antes a Tirso de Molina.

5º- Ante el barullo, el tapón, la insuficiencia de la Policía y la gran afluencia de manifestantes, la marcha no puede ni quiere abandonar Sol.



6º- Los peregrinos al verse en minoría tienen que salir de Sol por fuerza mayor, algunos increpados por los manifestantes que en ningún momento les profieren insultos o frases ofensivas; la consigna más escuchada es "esa mochila la he pagado yo", lema que, al parecer, a algunos peregrinos les hace llorar a lágrima viva, conmoviendo sobremanera a las fuerzas de orden público.

7º- La policía decide cargar sobre las 22:00h contra la manifestación legal, familias y niños incluídos, para evacuar Sol en previsión de que los manifestantes puedan acampar durante la visita del Papa como en el 15M

8º- La manifestación legal autorizada por la Delegación del Gobierno se disuelve, y la Puerta del Sol queda, en menos de un mes y por segunda vez en la historia de nuestra democracia, en estado de sitio, y con los servicios de metro y cercanías suspendidos temporalmente.

9º- Los medios manipulados por los partidos y poderes públicos, y comprados con la publicidad de las empresas patrocinadoras de la JMJ, distorsionan los hechos en portadas y noticiarios, tal y como podemos ver durante el día de hoy.

10º- Los ciudadanos sacan sus propias conclusiones... espero.

Señorito X.

sábado, 20 de agosto de 2011

Películas truculentas.Multicine Antena 3

Escrito por Mya.

Son las pelis favoritas de mi madre, por si alguien no sabe a qué se refiere sólo tiene que poner Antena 3 un sábado a las 4 de la tarde, antes la especialista era ETB 2. Yo las llamo las de "la maté porque era mía", pero el término que utiliza mi madre está perfectamente escogido.

Truculento, ta.
(Del lat. truculentus).
1. adj. Que sobrecoge o asusta por su morbosidad, exagerada crueldad o dramatismo.

Son muchos años consultando el diccionario para verificar la existencia de ciertas palabras o confirmar el significado de otras como para no haber encontrado la palabra justa.


Hace poco una persona me dijo que por supuesto que había visto estas películas pero no sabía que eran la especialidad de Antena 3 hasta que empezó a pasar sobremesas de sábado en mi casa. Casi siempre se trata de crímenes pasionales de uno u otro tipo. Estas películas suelen estar rebautizadas al español con títulos que deben incluir términos tan evidentes como letal, criminal, mortal, fatal, atrapada, obsesión, pasión o traición. Por supuesto que los créditos en inglés no tienen nada que ver con dichas traducciones pero de esta forma las marujas no se despistan buscando entre la programación.

Los argumentos son más que obvios; relaciones de amor fatídicas con un cuarentón encantador que acaba volviéndose celoso, posesivo y controlador, asesinatos en serie, ex maridos que hacen la vida imposible a la protagonista bajo la pariencia de persona respetable, personas que se dan por muertas y reaparecen de la forma más siniestra para vengarse, viudas negras que bajo identidad falsa seducen a ricos hombres viudos o separados, padrastros o madrastras peores que la de Cenicienta o juicios interminables a una persona inocente. Si no hay maltrato, envenenamientos o sangre de por medio la peli no mola.

Lo curioso es que a la media hora de empezar mi madre ya está sopa, así que cuando se despierta entiende la mitad de la mitad, pero a pesar de lo compleja que sea la historia ella se monta la suya propia para encajar las piezas. Y si en el peor de los casos se termina de despetar en la siguiente sesión (suelen dar 2 seguidas de éste tipo), pues relaciona las caras de una peli con otra y acaba hecha un lío.

La verdad es que muchos actores se repiten más que el ajo, así que son famosos entre su público, actores cuyo nombre nadie recuerda. Quizá por eso mi madre siempre cree reconocer algún actor de los famosos de verdad. Parecidos nada razonables generalmente.

Yo he visto cientos de ellas, quisiera o no, y reconozco que muchas de ellas enganchan y son entretenidas. Incluso en alguna ocasión he visto alguna que era un poco más decente, y al cabo de los meses la veo anunciada para las 1o de la noche (prime time) como estreno en televisión. Total, las espectadoras de este tipo de cine son capaces de ver la misma cien veces sin enterarse.

viernes, 19 de agosto de 2011

Olor a cuadra

Escrito por Mya.

No me refiero al olor ese que decían las madres que salía de la habitación del hijo adolescente. Ese olor es otro, mucho peor que el que digo yo, el de cuadra de verdad. Ese es el olor que estos días se me está metiendo en todos los rincones, y me aparece cuando menos me lo espero, en las manos, en la ropa, en el pelo... el olor de los caballos, que es mucho menos desagradable que el de los perros y de las cuadras, que es otra historia.

Llevo 2 semanas acudiendo a montar a caballo. Y muchos dirán ¡qué pija! pues no, la idea no fué mía. Mr. B, ese de las ideas felices que me vuelven loca, andaba comiéndome el tarro para ir a montar a caballo, así que cuando ví un vale de esos de curso de 8 clases de hípica por 69€, tuve que coger 2 para hacerle feliz. El precio es una ganga.

A mí no es que no me gusten los caballos, lo malo es que si te gusta no es una cosa muy accesible de seguir practicando, y yo , todo lo que pueda engancharme y no ser factible prefiero evitarlo.

Me tuve que buscar un modelito adecuado. Nos dijeron que nada de pantalón vaquero, que pilla pellizcos, el calzado a poder ser que tenga la forma del tacón. Así que encontré unas botas por 16 euros, unas mallas por 7 y una camisa super cowgirl por 4 ¿alguien da más por menos? Los caballos y el casco los ponen ellos.

Los caballos son súper dóciles, se ve que estan acostumbrados a pasar por mil manos. No nos han tirado ni una vez, aunque ya he presenciado un susto ajeno en directo. Se dejan cepillar, lavar y hacer de todo, son tan mansos que a veces no les da la gana de andar.

La profa acaba loca de decirnos la postura que tenemos que llevar, pero cuesta lo suyo, que si poneos de pié, que si al trote arriba y a abajo, uno dos, uno dos, ahora soltamos las manos, ahora por el caminito, no, no puedes tirar la fusta, y tampoco la puedes llevar así como si fuera una varita mágica, que el caballo se va a asustar... ya tengo mil moratones en las piernas del roce con las correas y algunos días me he levantado con medio cuerpo dolorido por las agujetas. Pero hay días que haría otra hora del tirón.


Pijos no voy a decir que no haya,un día tuvimos una compi muy mona, muy delicada y con las mechas correspondientes, pero era maja, alguna adolescente petarda y algún estirado prepotente que otro ya nos hemos cruzado, pero en general la gente parece normal tirando a pudiente. Claro que no es la hípica más chic de la zona...

Antes de empezar tenía un poco de respeto por el tamaño de los caballos, pero tenía claro que habiendo animales de por medio la cosa me iba a encantar. Efectivamente. Lo cual es una put*da, porque a ver quién es la guapa que paga ahora las clases que me quedan para aprender a galopar, que es lo que yo quiero. Nada de hacer ejercicios tan básicos como ridículos, subiendo arriba y abajo al "trote", yo lo que quiero es galopar, volar sobre el caballo controlando la situación. Eso sí que mola.

Pero mucho me temo que va a ser que no. A unos 19€ por clase que he visto por ahí... no me salen las cuentas. Tendré que despedirme de Beld, de Manhattan, de Cindy (que es la más guapa y la más suya), de Mari Puri y de Kendra. A la profesora también la echaré de menos, conmigo hay que tener muuuucha paciencia. Casi tanta como los caballos.

Hoy es nuestra última clase.
Buaaaaaaaa :' (

El olor que cada día he ido trayendo aquí y allá se ha ido depositando en lugares dispersos y volverán para atormentarme durante días.

jueves, 18 de agosto de 2011

Infierno de asfalto

Escrito por Mya.

Habla una urbanita convencida que adora coger el coche para escapar a cualquier parte, por inaccesible que parezca)

Hace una semana sufrí, una vez más, el hecho traumático de dar vueltas por Bilbao buscando aparcamiento. Pleno agosto, se supone que todo el mundo ha salido huyendo de vacaciones y no, no hay un puñetero hueco en Bilbao donde abandonar el coche 5 minutos.



Es lo que tiene tener un novio de las afueras, que cada vez que viene a Bilbao te tiras más de media hora con él dando vueltas como lela a las mismas calles esperando ver a alguien entrar en su coche y largarse. Yo, que adoro poder ir andando al centro desde mi casa, y que el Creditrans me dura meses.

La cosa es que había que ir a coger cápsulas del dichoso Nesp**sso, un concepto aberrante ya de por sí para una ecosostenible convencida como yo que además tiene leche en las venas. No veas cómo estaba Moyúa… parecía que lo regalaban. La gente con bolsas de 3 en 3, arrasando lo que queda de rebajas y coches por todas partes. Y las odiosas furgonetas; enormes, que lo tapan todo y paran donde menos te lo esperas, tíos con cajas que salen por cualquier parte… ¿los repartos no los hacen por la mañana?


Una ratonera de direcciones prohibidas, semáforos y sentidos únicos, que consiguen que si no te quedas en doble fila acabes recorriendo 3 kilómetros para dar “la vuelta a la manzana” y volver al punto de origen a recoger al susodicho.

Un infierno.

Queda claro que los esquemas de circulación de las ciudades son disuasorios, te están diciendo a gritos: no vengas en coche, que te vas a cagar.


Y que no me salga nadie con que hay parkings, porque están todos en Mataporsaco de donde yo voy, entre que entras y sales pierdes la tarde entera y además te dejas la herencia para un recado.

Lo peor de todo es el horno microondas en que se convierte el coche en cuanto le pega de refilón un rayo de sol en verano, da igual que esté nublado, el índice ultravioleta ese del que hablan en las noticias incide sólo en el coche. Y dar vueltas en segunda sudando la gota gorda es lo más de lo más.

La gran pregunta era ¿de dónde han salido todos estos si cuando yo voy al curro a las 8.30 no hay ni un alma? Pues están de vacaciones, y con la kk de tiempo que hace no se pueden ir a la playa, así que se quedan todos dando por cul* en la city. A este paso reinstalan la OTA los agostos por la tarde. Eso o una zona de carga y descarga en la pijo-tienda Nesp**sso, que ya están tardando.

Y para colmo llama el otro y dice "¿dónde te has metido?", he ido a coger setas, no te jo**... llego, se monta y no me ha cogido las Onirio ¡Para una cosa que le pido!
(Ya sé que he dicho que no me mola el concepto, pero puesta a tomarme uno, que sea el de edición limitada).

miércoles, 17 de agosto de 2011

Problemas en cabina

Me encanta viajar, eso ya lo sabéis todos, pero hay una parte que odio aunque se me olvida cada vez que llego a casa: volar en avión. Sé que es un tópico y que el transporte aéreo es uno de los más seguros del mundo, pero cada despegue es para mí una pequeña tortura desde que me enteré de que el 33% de los accidentes se producen en tan fatídico momento. Cuando el aparato empieza a subir y a dar botes me entran sudores fríos. Me tengo que agarrar al reposabrazos para seguir manteniendo la compostura y dejar de pensar en el accidente de Spainair. Menos mal que una vez arriba ya me calmo y se me pasa todo, los 10.000 pies son un espacio de tranquilidad lejos de las nubes y sus turbulencias.

O al menos eso creía yo hasta este sábado. 90 minutos después despegar de Madrid, ya sólo pensábamos en las 9 horitas que nos restaban todavía de vuelo cuando de repente el avión giró 180 grados y el comandante apareció en la megafonía: “Buenos días, ya se habrán dado cuenta de que hemos dado la vuelta. Tenemos que un problema en la cabina que sólo se pude resolver en tierra, así que regresamos a Barajas. Como verán ese chorro que sale por las alas es que estamos vaciando el combustible porque tenemos que aterrizar con los depósitos vacíos.”


Según un azafato esto pasa 4 o 5 veces al año. ¿Por qué me tuvo que tocar a mí?!!!! ¿Yeso de aterrizar con los depósitos vacíos? ¿Es que corríamos peligro de explotar contra el suelo?

Menos mal que la gente fingió que no pasaba nada y hora y media después aterrizamos en Barajas sin problemas (después de haber rociado de queroseno durante 40 minutos los campos de la comunidad de Madrid) Cambiaron el ordenador de presurización que se supone era la causa del problema, llenaron los tanques otra vez y a volar otra vez. 14 horas después de haber embarcado llegamos al punto de destino deseando dejar ese maldito airbus de una vez y hartos de los cutres de iberia y sus aviones viejunos sin pantallita individual.

Al menos gané un post y una imagen que no habrá visto mucha gente, un ala de avión escupiendo fuel como si fuera el pedo tóxico de un robot.