Fiesta MCA: La versión del Señor Karlrissian

A estas alturas de la película resulta complicado continuar la crónica de la fiesta aportando algo nuevo. Entre que a partir del quinto cubata todo me daba igual (vamos que ni sentía ni padecía), que los productos de herboristería de la Bella Durmiente me dejaron baldado por la falta de costumbre (joder qué tila australiana más cabezona), y que en la fiesta no llegaríamos a estar más de 30 personas en 90 metros cuadrados, la cosa no da para muchos puntos de vista distintos. Vamos que lo mismo te pilla la fiesta Arturo Ripstein y te saca 14 historias que no tienen nada que ver unas con otras, pero no es el caso.

Debo decir que lo mejor de acudir a una fiesta es que te puedes tomar al resto de los invitados como si fueran programas de televisión. Te integras en una conversación, te quedas mirando (llega un momento que sólo puedes articular “ajá” y “claro, claro…”) hasta que te aburres y te vas a otro corrillo. Con rellenado de vaso en el impass. Y así toda la noche.

La cosa estuvo monopolizada en todo momento por las desventuras de Miss Meetic y Pocholo, pareja cómica, amiga de la discreción, los pies sucios, los antidepresivos y de hablar de psicofármacos y ninfomanía con gente que acaban de conocer. Algunas postadolescentes aprovecharon para hacer campaña en contra de las estrías del embarazo y las puertas del baño parecían las de un saloon del Oeste, del trajían que llevaban. Algunas personas hasta entraban a mear.

Al menos la gente fue civilizada y vomitó en bolsas en patatas fritas. Yo comí pajitas. O eso me dijeron.