Jorge presenta: Juez Dred in the bathroom

Hoy no tengo ganas de postear os dejo con Jorge que ha venido a celebrar los 34 tacos del señor kalrissian:

Lo mejor que se puede hacer en una super fiesta digeriendo comida china sin mucho sentido siempre queda refugiarse en el baño con algun que otro recopilatorio de comics de la editorial 200ad que tampoco que es que tenga mucho sentido la verdad.


En fin las noches no son tan emocionantes desde que se acerca la treintena , con lo bien que se vivia con 18 años y con "50duros" tenias para tabaco y kalimotxo en fin me aburro dentro del baño sera cuestion de ir saliendo ........ mierda no hay papel ....... aunque el comic de juez dredd no es tan bueno supongo que hector no lo echara de menos

Ha hablado un hombre.

Los Chichos - La Historia de Juan Castillo

Ya basta de rollo moderno que sólo me gusta a mí y a cuatro gatos más, hoy os voy a poner música española por los cuatro costados: La Rumba!



Ahora parece que si la rumba es de Peret o de el Pescaílla es lo más de lo más cuando aquí los que partieron la pana durante 10 años fueron los Chichos. Cómo mola ese bajo y esos platillos, si es que ahora todo el mundo se acuerda de Camarón y su "Leyenda del tiempo" y nadie de temazo de Juan Castillo.

"Esta es la historia de Juan castillo
con el chivato que fue a pucabar
de un bucharno le quitaron la vida
y así los cuatro pudieron najar


na na nana nanana na na na na"

Así es españa!

Arròs covat - Cap. 9: "Cocido madrileño"

El último capítulo de Arròs Covat me parece una obra de arte. Para todos esos que se quejan de que la serie es en catalán y no se entiende, os diré que esta vez muchos de los diálogos son en castellano porque los tres protagonistas se van a Madrij a pasar el finde. Aquí os lo dejo para que lo veáis, mis comentarios más abajo para no chafaros la trama.

Más abajo

Más



Aquí. ¿No es una maravilla? Para empezar me han entrado unas ganas de volver a Madrij que no veas, qué recuerdos del reina sofía (y de los bares de osos de chueca). Y qué bonito ese homenaje a la amistad al final... Por cierto que la canción del final es preciosa, se llama You're Not Going Anywhere y es de un músico que se llama Brad Sucks y que distribuye sus canciones gratis por internet.

¿Y del resto del capítulo qué decir? Me ha hecho mucha gracia cuando describe a los protagonistas como paletos perdidos en la gran ciudad, nunca me lo hubiera pensado jaja. Mola también cómo imitan el acento madrileño y lo del "quitamanías" del taxista, el chiste de la mamada, cómo se queda con un palmo de narices en el teleférico, el "Gernika" hablando.. Moltes coses.

Pero lo que de verdad me mata de la risa es el Isidro, es un personaje GENIAL con esa forma de hablar entre baboso y coleguita y ese rollo campechano a la madrileña es que lo clava!!!!!! Me muero!!! Esperemos que salga en más episodios.

Hey Xabi, més Isidro si us plau!

Más sobre el cierre de Soitu

A medida que va pasando el tiempo voy asimilando el cierre de Soitu y voy reflexionando sobre el tema. Si lo pienso bien, lo que más me gustaba no eran los contenidos, que variaban mucho y tocaban algunos temas que no me interesan mucho como la fotografía o la moda, sino que era una web transversal que había sabido captar en cada categoría las tendencias más vanguardistas y diferentes. Era un punto de encuentro de gente con inquietudes similares a las mías.

Hoy en el foro de Utoi, la gente cargaba contra el BBVA por haber dejado de financiar la web pero yo no lo considero justo. Sin el banco, Soitu no hubiera existido, así que si tenemos que cargar contra entidades financieras primero tendríamos que emprenderla contra el Santander o el Popular porque ésos sí que no hicieron nada por la web. Es una pena que aún hoy en día, un portal así no pueda ser económicamente independiente a través de la publicidad insertada. La crisis todavía lo hizo peor.


Esperemos que la repercusión que está causando el cierre sea el mejor empujón para empezar un nuevo proyecto de las cenizas de éste. Los que conocen el carácter emprendedor de Gumersindo Lafuente, el alma máter de soitu, lo dan por seguro. De este tropezón sacará unas cuantas lecciones aprendidas, una nueva estrategia financiera y esperemos que un nombre más acertado porque cada vez que le hablabas a la gente de soitu te miraban con cara rara. No creo que nadie se acordara del nombre de la web cuando llegaran a casa a teclear delante del ordenador... Soitu cierra pero su cadáver permanecerá en la web navegando como un barco abandonado a la deriva. Según afirmaba Lafuente ayer, al menos Utoi y El Selector (mi sección favorita) seguirán en pie.

Todo ésto también ha servido para que la redacción haga público su twitter interno, llamado Cochabambing, con frases antológicas como "La presidenta de una asociación de prostitutas no se puede llamar Mamen". Mariajo.10:42 AM Sep 8th from web". Son cosas como éstas las que me confirman que ya no podré tener nunca mi curro ideal rodeado de gente cachonda y no de sudor de currela, tacos trasnochados y marrones que vienen y van y a veces te dan en todo el jeto.


No estaría mal tampoco, que a alguien se le ocurra la idea de hacer un "directorio de la diáspora soituil" para poder seguir la pista a mis redactores favoritos.

Pero lo que más rabia me da todo esto es que hayan anunciado que bajan la persiana de un día para otro y no me haya dado tiempo a unirme al sarao. Yo, que soy superfans y me apunto a un bombardeo y a 400 kilómetros!!! Exijo otra fiesta con más antelación !!!

En fin, llegó, ahora sí, la hora de la despedida de verdad.
Gracias por todo Soitu.

Hoy cierra soitu.es

Menudo disgusto, cierra uno de mis gurús mediáticos soitu.es . Y además ha sido sin avisar, como suelen llegar las malas noticias, de repente. Para mí, que no veo la tele (más que el Sálvame Deluxe) esto ha sido una puñalada trapera porque me deja sin la fuente de noticias más inteligente del panorama de medios español.

Soitu era tan bueno porque combinaba dos aspectos fundamentales: daba las noticias importantes de verdad, no las mediáticas y además les daba una vuelta más, una perspectiva sagaz y aguda que exprimía todo su jugo. Los análisis eran a fondo, sinceros e imparciales, daban mucha importancia a noticias internacionacionales y hasta de los temas banales conseguía un entretenimiento mordiente. Quizá era demasiado para un país que disfruta de la sección de sucesos de antena 3.

Echaré de menos los post de moda hedonistas de ana serrano, las críticas deportivas hirientes de george best, la sección de televisión de albéniz (que siempre terminaba recomendando una alternativa mejor que pasar el tiempo delante de la caja tonta) los reportajes en profundidad traducidos de slate.com, las anédoctas musicales de alejandro arteche... y tantos miles de otras cosas. Pero sobre todo, lo recordaré como el lugar de encuentro de personas inteligentes que querían más y sabían apreciar la calidad de información.

Ya me quitaron Flymusic, luego hicieron de pago Last.fm, ahora desaparece soitu, que será lo próximo, jenesaispop?????

Que pasaría si las películas porno fueran como la vida real

Al empezar la película se ve claramente que los dos están borrachos, o por lo menos la tía, que sino, en vez de peli porno sería una francesa sobre la incomunicación en las parejas de clase media urbana. Aún así, empieza con ella diciendo que no le apetece, que no deberían, que le parece mal.. a lo que él hace caso omiso iniciando el magreo.

Tras un breve período de frotamientos, ambos empiezan a quitarse las 14 capas de ropa que portan. Es octubre, ha empezado el frío y que si la chaqueta, el gorro, el refajo, el cinturón que se atasca, la cremallera que se me ha pillado con la camisa otra vez., total 10 minutos de paradas intermitentes.


Por supuesto, el tío al quitarse los calcetines intenta mantener la compostura con el resultado de que se mete una leche de morros contra la esquina de la mesa. Entre eso y el pedo que llevan, a él se le viene todo el tema abajo y hay que esperar 5 minutos hasta que vuelve en sí.

Cuando ya el asunto está que echa humo, hay que parar en seco otra vez, otros 5 minutos porque hay que buscar la protección que no aparece. Para cuando la encuentran debajo de la cama, el asunto se ha venido abajo otra vez. Vuelta a empezar.

En fin, donde hay ganas no hay impedimentos, la pareja vuelve al asunto, él acaricia donde yo te diga, ella gime, él aprieta en sálvese la parte, ella se retuerce de placer, él mordisquea donde tú y yo sabemos, ella suelta un gritito, él da un cachete en el culo, ella le mete un mascao en toda la mandíbula porquenoséquetehascreído. Otros 10 minutos de parada hasta que se le pasa el cabreo.

Una vez más retomado el fragor, él decide que es momento de culminar la peli como dios y el canon porno americano mandan: vaciando su amor en la santa faz de ella, por lo que en el momento cumbre retira su útil, lo dirije hacia la cara de su amada y recibe un rodillazo en sus partes blandas acompañado de un grito hipohuracanado de queja.

La película termina con una discusión de dos horas en las que ella llora y le recrimina cómo puede ser tan insensible y estropearlo todo de aquella manera tan sucia.

Fundido en negro.

La generación Peter Pan y yo

Hoy he leído este artículo en elpais.com sobre mi generación y sus problemas. Tampoco es que diga nada demasiado original, es uno de esos artículos que se han puesto de moda ahora que estamos en crisis: que si la vivienda está fatal, que si los jóvenes están desilusionados... Pero me han llamado la atención un par de cosas. Dicen por ejemplo "Es la primera generación en la historia de la humanidad que no ha tenido que hacer lo que hacían sus padres" lo de la historia es un poco exageración pero es bastante impactante que lo que tenían nuestros padres se inalcanzable para nosotros.

Mi familia, con un solo sueldo y un porrón de hijos se compró un piso que yo con mi flamante título universitario sería incapaz de alcanzar aún con el sueldo de mis supuesta esposa y una hipoteca a 40 años. Nos dijeron que estudiar nos ayudaría y resulta que cualquiera de mi generación que dejara la escuela a los 18 y se comprara un piso antes del boom tiene ahora más patrimonio del que tendré yo en mucho tiempo. ¿No es eso algo que denota una sociedad enferma?

Y luego en el artículo dan por sentado que la hipoteca es una mala opción y que la gente que escogió el alquiler ahora están agradecidos de su buena eleccion. Bueno, más que por sentado lo da por ratificado y asumido por la sociedad. Así que he pensado que le voy a pasar a Josep Garriga, autor del artículo en cuestión, el número de teléfono de casa de mis padres para ver si él les convence de una vez, porque yo, por mucho que intente explicarles eso mismo con mis palabras , con números, con gráficos, con gestos de mimo o señales de humo, explicándoles que alquilar no es tirar el dinero sino al revés, no consigo que dejen de preguntarme: ¿y cuándo te vas a comprar una casa de una vez????

Mi piececillo ya está bien

Todos aquellos que andábais preocupados por mi extremidad inferior derecha, sí, mi piececillo de osito, podéis estar tranquilos. Ya está bien. Después de andar cojeando 5 días parece que he recuperado la movilidad total y, aunque tendré que abstenerme de dar patadas durante un tiempo, ya no soy un tullido.


Ah bueno, esta noche también he ido a ver la peli ésa de la que habla todo el mundo, y ahora me doy cuenta de que tenía que haber hecho caso a las críticas.

"El tren de la memoria" de Marta Arribas y Ana Pérez (2005)

Esta noche, oculta en la parrilla televisiva entre DEC, Sálvame Deluxe y Callejeros han emitido un documental sobre una etapa fundamental de la historia reciente de España: la emigración española a Alemania. En los años 60 miles de trabajadores salieron del mundo rural español donde vivían en condiciones más típicas del siglo XIX para ganarse el pan y el de su familia en un país lejano y del desconocían prácticamente todo.

El documental lo clava al plasmar, los sufrimientos, las humillaciones que padecieron para luego volver a su país y tener que aguantar la incompresión la de gente de su propio país. Pero lo más importante es el espejo que nos pone delante y que refleja el paralelismo casi exacto entre aquellos emigrantes y los que actualmente viven entre nosotros.

Para hacernos recordar y pensar.

Melissa Laveaux - Needle in the hay

Mola esta canción, no sólo por la forma de cantar sino también por cómo transmite el sentimiento, por los gestos que hace, el buen rollo con el bajista.



Qué pena que me perdiera el concierto que dió en Bilbao, si es que no sé a qué coño estoy.

Los portátiles de ZP

Esto de las medidas indiscriminadas de Zapatero no lo soporto, que si los 400 € para todos, que si subo el IVA a todo el mundo, que si le regalo un portátil a cada niño. Pa empezar, ¿por qué el Estado le tiene que regalar un portátil a un niño de una familia forrada? ¿se lo comprará al que le haga falta, no? ¿o qué pasa que sobra la pasta para ir regalando cosas al que esté necesitado y de paso al que no? Las ayudas para el que lo necesita, ZP, eso es la primera lección de la socialdemocracia.


Segundo, ahora por tener un portatil parece que los niños van a salir de la ESO sabiendo hackear la web del pentágono, hablando inglés mejor Shakespeare y resolviendo el origen del universo cuando lo que va a pasar es que van pasarse el día bajando mierda del emule, copiando apuntes del rincón del vago y llenando el pc de virus. Yo no tuve ordenador hasta que cumplí los 23 y me defiendo bastante bien, no se por qué ahora para saber abrir el Word hay que tener un ratón por chupete.

Y tercero, aquí se piensa que con una receta mágica transmutada en netbook vas a solucionar el problema de la educación de todo un país. Igual logrando que los profesores sean más respetados y estén mejor formados, sobre todo en temas pedagógicos y en idiomas, logras más resultados, pero claro, eso no queda tan bonito en la foto. Lo de los bits suena mucho más moderno que la disciplina.

Ay mi piececito!

Si ya me decía mi madre que no fuera a full-contact.

Me ha castigado dios por meterle una paliza a un chaval al que doblo en edad. En uno de mis ataques a patadas, se le tuvo que ocurrir al tío sacar la rodilla para que le diera con mi empeine. No sabía yo que ser un abusón tenía efectos adversos, en el instituto nunca vi que los que me daban collejas se hicieran un esguince en la mano, pero a mí me tenía que pasar ésto.

En caliente no dolía tanto pero a las 3 de la mañana me he despertado del dolor y hasta que no me he puesto una bolsa de guisantes congelados y me he metido el pastillazo de turno no he podido dormirme. Menos mal que he ido al médico y me ha dicho que no tenía nada roto, sólo una contusión. Esto en cuatro días se me pasa y el lunes vuelvo al tatami a traumatizar adolescentes. O viceversa!

Fieston el 6 Noviembre!

Los de la Fever se han portado, después de tener que huir el último fin de semana de allí debido a una invasión de adolescentes, hoy me he encontrado por la calle con este cartelazo de 4º Aniversario.

Efectivamente amigos, Los Planetas, ese grupo con el que nació oficialmente el "indie" en España y que durante 14 años han impuesto el canon del alternativismo, nos visitan para que degustemos su "La leyenda del espacio" y supongo que adelantarnos un par de canciones del album que están preparando. Después del último concierto en que les vi, en la misma Fever, con un Jota enomorado y un Eric bajo palio, yo estaré en Bolueta el 6 de Noviembre por lo civil o por lo criminal.

Y luego Mimoloco para pegar botes, a tope con la modernidaaaaa!

El Escorpión de Christa Reinig

Era apacible y amistoso. Sus ojos se encontraban muy juntos. Eso denotaba picardía. Sus cejas se unían sobre la nariz. Eso denotaba cólera. Su nariz era larga y afilada. Eso denotaba curiosidad inquieta. Sus lóbulos estaban pegados. Eso denotaba adicción a la delincuencia. ¿Por qué no te mezclas con la gente? le preguntaban. Se observaba en el espejo y apreciaba una mueca cruel alrededor de la boca. No soy una buena persona, decía. Se sumergía en sus libros. Cuando los hubo leído todos, tuvo que mezclarse con la gente, para ir a comprarse un libro nuevo. Ojalá no haya ninguna desgracia, pensaba y se mezcló con la gente. Una mujer le habló, pidiéndole que le cambiara un billete. Como era miope, tuvo que cambiarlo y descambiarlo varias veces. El Escorpión pensó en sus ojos, que se encontraban muy juntos, y desistió de ganar dinero como un pícaro. En el tranvía un extraño le pisó y le insultó en un idioma extranjero. El Escorpión pensó en sus cejas unidas y obvió los insultos, que como no había entendido, interpretó como una petición de perdón. Se bajó del tranvía, y delante de él se encontró un maletín en la calle. El escorpión pensó en su nariz y no se agachó y no se giró.

En la librería encontró un libro que le hubiera gustado tener. Pero era demasiado caro. Lo podría haber deslizado en el bolsillo de su chaqueta. El escorpió pensó en sus lóbulos y volvió a colocar el libro en la estantería. Escogió otro. Cuando fue a pagar, otro cliente le dijo: ése es el libro que busco desde hace años. Ahora tendré que seguir buscando. El Escorpión pensó en su mueca cruel y dijo: Tome usted el libro. He cambiado de opinión. El cliente rompió a llorar. Apretó el libro con ambas manos contra su pecho y se marchó. Es un buen cliente, dijo el librero, pero aún tengo algo para usted. Escogió de la estantería el libro que tanto le había gustado al Escorpión. El Escorpión lo rechazó: No me lo puedo permitir. Sí que puede, dijo el librero, un buen acto con otro se paga. Ponga usted el precio. El escorpión rompió a llorar. Apretó el libro con ambas manos contra su pecho, y como no tenía nada más libre, le ofreció al librero para despedirse su aguijón. El librero dió un apretón al aguijón y cayó muerto.

Los lectores de Birubao: La señorita Mangelesky

La señorita Mángeles decidió un día cambiar las clases de inglés por el mundo de internet y a esa decisión tan sabia le debemos el placer de disfrutar de su blog Mangelesky.

Después, hicieron falta un par de meses más para que un servidor y la señorita Mangelesky se encontraran en el vasto océano del ciberespacio. La culpa la tuvo George Gordon Byron, sexto lord Byron y afamado poeta inglés del que yo andaba buscando información y Mángeles, como buena aficionado a la literatura, había escrito un post en el figuraba exactamente el dato que yo necesitaba: la veracidad de la anécdota sobre el canto albanés.

Y es que si algo tiene claro esta chica de la capital es su amor por todo lo que tenga que ver con la cultura, así que en su blog lo mismo te habla de poesía, que de arte, que de árboles o te escribe unos relatos cortos costumbristas que te quedas con las patas vueltas de lo bien que están.



Hace un par de semanas tuve el honor de que fuera mi guía por las calles de madrid por una tarde y comprobar en persona su alegría y vitalidad. Sin embargo, al despedirme me quedé con un gusto amargo porque me anunció que en breve volvía a sus clases de inglés otra vez, lo que significa el abandono de su actividad blogesférica.

Mángeles, please, no nos dejes huéfanos, ¿ahora quién se va a ocupar de retratar para nosotros tan bien como tú el cielo de Madrid?

Jorge Javier Vázquez

Lo de la telebasura ha acabado con la televisión de calidad, hasta el punto de que he dejado de ver la tele, porque para aburrirme y ver mierda prefiero hacer cosas más provechosas. Hay sin embargo, honrosas excepciones y yo siempre reservo tiempo para disfrutar de lo mejor de la tele los viernes por la noche: DEC, Callejeros y Sálvame Deluxe. Ya sabéis que yo antes era fan de DEC sobre todo por James Cantizan pero desde que pusieron el Sálvame Deluxe he empezado a flaquear.

Hace un par de meses Telecinco estaba de capa caída con la parrilla quemada y la audencia por los suelos. Entonces, en vez de intentar cosas raras optaron por darle carta blanca a Jorge Javier y él solito consiguió rescatar la cadena y ponerla liderando los ranking. Y lo hizo haciendo lo mismo que hacían los demás, un programa de cotilleos, pero con la diferencia de que él es una de las personas más inteligentes y graciosas que se han puesto delante de una cámara.

Hace tiempo oí que tenía acojonado a media escena celebrity española porque si lo tenías como enemigo estabas muerto. Así que todos le reían las gracias y le invitaban a estrenos para evitar salir al día siguiente siendo carne de tomate. Como para no.

Ay Jorge Javier, felicidades por el "Ondas", y en la próxima reencarnación intenta utilizar tus poderes para el bien!

Deflación

De toda la vida la gente de derechas viene diciendo que los socialistas son sinónimo de inflacción y resulta que cuando llegan al poder empiezan a caer los precios de tal manera que empiezan a bajar y descubrimos una cosa malísima que se llama deflación. Yo siempre había oído que los precios no bajaban nunca, de hecho esa era una de las primeras frases que aprendí en en alemán y cuando a principios de los ochenta estaba alrededor de los 15%, la gente soñaba con un mundo perfecto en el que los precios no sólo no subiesen, sino que además bajasen.

Pero hete aquí que cuando 30 años después llega ese día y, no sólo no es el paraíso, sino que además es algo malísimo. Con esto de la economía no hay quien se aclare, es malo que suban los precios, es malo que bajen, es malo que vivienda esté por las nubes y si cae es peor todavía.

Y la bolsa en máximos, que alguien me lo explique!

The pillow book de Peter Greenaway (1996)

Cada plano de "The pillow book" es un canto a la belleza. No hay en ninguno de sus encuadres o composiciones nada al azar. Es un todo perfectamente estudiado para el deleite visual como en todas las películas de Peter Greenaway.


"The pillow book" es además un regalo para los amantes de la caligrafía, de lo oriental y la sensualidad. Greenaway nos invita a compartir con él una narración empapada en cultura de china y japón con paisajes llenos de tecnología y templos, y sociedades cambiantes, cosmopolitas, jóvenes, modernas. Y en medio de todo esto mucha piel y mucha tinta.

No apta para talibanes de la narración convencional no vaya a ser que algún lector me eche los trastos encima.

Qué peli más bonita.

La culpa es de la Bolmen

Todo empezó cuando el señor Karitas fue al Ikea a comprar vasos, le entró la fiebre consumista y decidió traer también unos platos y una báscula. Yo, que no me había pesado en eones, fui todo feliz a demostrarle mi teoría de que llevaba desde los 23 años con el mismo peso (salvo en contadas ocasiones), cuando descubrí infeliz de mí, que había engordado 4 kilos y que mi Índice de Masa Corporal por primera vez en mi vida estaba por encima de mi peso ideal!!!

Yo, que cuando me fui a vivir sólo tuve que ponerme a dieta para engordar porque bordeaba la delgadez médica, tenía un índice de 23.24 Kg/m2, y estaba 5,44 kg del sobrepeso!!!!!!! Dónde puede estar el fallo si sigo una estricta dieta vasco-mediterránea y ayer mismo estuve haciendo ejercicio jugando al parchís y a la wii.

Esto no puede ser, mañana mismo vuelvo a mi clase de full contact aunque acabe más hostiao que un otaku en clase de gimnasia, ni que fuera la primera vez!

Lo de las hijas de Zapatero

Ya ha pasado tiempo desde lo de las hijas de Zápater y su visita a los Obama. Yo no escribí nada porque me pilló en los Madriles y en aquel entonces ya se dijo todo lo que se podía decir. Pero parece ser que el run-run sigue por ahí y hoy he leído este artículo de Javier Pérez de Albéniz en Soitu.es que suscribo palabra por palabra.

¿Mejor si hubieran ido así? (Foto sacada de Metroymediodetenis)

De todo esto, aparte de lo que se ha dicho y redicho, saco una conclusión. Zápater será lo que sea, pero el tío es coherente con lo del talante a tope, porque si yo le digo a mis padres que voy a ir de gótico, no te digo ya a ver al presidente sino a una visita a casa de unos amigos suyos de Barakaldo, me corren a gorrazos por toda la recta del Max Center.

Vampire Weekend - M79

Estos chavalines pijos de "Vampire Weekend" me tienen todo enganchado a su indie-afro. Esta canción me recuerda al mejor Paul Simon, está claro que hay una extraña conexión entre África y Nueva York que nos regala temazos como éste.



Hmmm si es que además tengo una debilidad por los arreglos de cuerda que me pierde.

Precioso!

El mito de la selección argentina

Hoy Argentina se juega buena parte de su pase a la fase final de los Mundiales de Sudáfrica 2010. Si pierde contra Perú se podría a condenar a la repesca y a jugarse la clasificación contra Uruguay en la última jornada. Pero os no dejéis alarmar por los titulares del Marca, Perú es última de grupo con diferencia y la repesca sería contra el 4º de la zona Centroamericana, un equipo como Honduras o Costa Rica. Argentina pasará a no ser que haya una hectombe.

Y es una pena porque eso significaría que selecciones más atractivas como Ecuador o Venezuela se quedarán fuera y total, para que pase Argentina, que pese a lo que ellos digan no suele hacer muy buen papel en los mundiales. Ya sé que ha ganado dos, lo cual es dos más que la mayoría de los países, incluído España, pero desde entonces no ha hecho muy buen papel que digamos: no pasan de cuartos desde hace 19 años y por ejemplo en el 2002 no superaron ni la fase de grupos.

Argentina ha tenido dos fogonazos, en 1986 con Maradona que te resolvía el solo un partido, ya fuera con la mano o mamándose a todo el equipo, y en 1978, con un campeonato montado por la dictadura que amañaron para eliminar a Brasil y plantarse en la final contra una Holanda sin Cruiff (que no había acudido por desacuerdo con el régimen).

Si hablas con un argentino te intentará convencer de que ellos inventaron el fútbol, los mundiales y hasta la pelota y de que van a arrasar en el mundial por tal y por cual como siempre han hecho. No cometáis el error de intentar llevarle la contraria, tan sólo asentid y recordad los datos que os ha dado el señor Biruvito que esos no mienten.

Entendés?

El año que viene que me lo den a mí

Lo del Nobel ya es de pena, los suecos éstos se mueren de ganas de hacerse la foto estilo camps con el pesado insaboro y ya no saben ni cómo. Es éste un premio de la paz como le gustan las cosas a los americanos, estilo preventivo. Puede que Obama esté metido en dos guerras donde mueren todos los meses decenas de civiles inocentes y que a pesar de las promesas no haya sido capaz de cerrar Guantánamo pero eso da igual, estamos convencidos de que es un gran chico y lo hará mejor en el futuro. Casi seguro que sí, ¿no?


Total, el Nobel de la Paz ya lo han ganado grandes pacifistas como Yassier Arafat, conocido terrorista o Henry Kissinger que apoyó y dió cobertura a los golpes de estado fascistas en América Latina en los 70. Qué gran honor figurar a su lado.

¿Y además quién coño eran los otros candidatos? Ghazi bin Muhammad, luchador del diálogo entre religiones, la activista afgana Sima Samar, creadora del grupo Shuhada, defensor de la salud de las mujeres de su país o Piedad Córdoba conocida por la labor en los procesos de paz en Colombia y en la liberación de los secuestrados. Gente que se ha jugado el culo por los demás pero que ni del palo quedarían tan fotogénicos como Obama.

Si esto va de premios por lo que se supone que se va a hacer en vez de por lo que has hecho, yo para el año que viene me merezco el "Pritzker" por el pedazo de museo que tengo intención de construir, el "Cervantes" por lo bien que voy a escribir en el blog y por supuesto el "Nobel de la paz" porque voy a conseguir el cese de hostilidades entre los blogs japanófilos. Casi seguro.

Concierto de hidrogenesse

Acabo de volver del concierto de Hidrogenesse en el Balcón de Lola y todavía voy un poco pedo así que el post de hoy será corto no sea que se me escape algo de lo que me arrepienta mañana tomorrow. El concierto ha estado mejor de lo que yo me pensaba, esta vez no han destrozado "no me digas que no hay nada más triste que lo tuyo" y han tocado dos de mis canciones favoritas "Schloss" y "Vente conmigo a Italia".

Por cierto, la gente no se ha enrollado nada porque lo que me autoproclamo el mayor seguidor de Hidrogenesse de Vizcaya porque era el único que se sabía las letras.

Ahí queda eso.

Se acabó lo que se daba

Parece ser que al final lo que olía a podrido, se veía podrido y sabía podrido estaba definitivamente podrido. La justicia ha tirado de la manta y en el día de hoy dos tipos indeseables como Berlusconi y Alejandrito Agag han quedado al ladito en la sección de corruptos de todos los diarios.

Aquí los tengo

De Berlusconi qué voy a decir que no sepáis, un tipo impresentable donde los haya gobernando un país genial. Yo sacaría una resolución de la ONU para invadir preventivamente Italia y rescatarla de la caterva de impresentables corruptos y delirantes gobernados por este ex-cantante de cruceros. Eso sería una resolución bien empleada y los soldados se lo pasarían genial con los italianos en vez de estar todo el día tragando polvo y viendo turbantes.

Y el otro personaje de Agag pone fin con su implicación el trama Gürtel con la vidorra que se pegó la gente guapa de la era Aznar. Semejante trepa que fue capaz de casarse con la viva imagen de Aznar metamorfoseada en adolescente dentona, sólo para acercarse más al poder y trincar lo antes posible.

Ay menos mal, que de vez cuándo la vida te da alegrías, si no fuera por estos momentos de justicia poética...

Arros Covat - Capítulo 5 - Sobres d'arròs

La serie de Arrós Covat cada día me parece mejor y mira que los primeros capítulos me gustaron pero es que cada vez me río más. Con el último el 5º es que casi me muero. Madre mía. Como mola el personaje del suegro "Don Teodoro" y su mujer con las ondulaciones esas jajaja. Como se nota que está hecha por gente inteligente, con gracia, que dominan las historias y saben contarlas gráficamente. Molta calitat.



Este capitol tiene un montón de momentos mememorables, no os lo voy a desvelar pero es que me muero cuando dice "soc un comunista" jajaja. Genial. No os lo perdáis.

Adeu.

Cómo bloquear en el chat de facebook

Hoy una amiga me comentaba que había dejado de entrar al facebook porque cada vez que lo hacía le empezaban a brotar ventanitas de chat por doquier y no daba a basto. El chat del facebook es bastante malo y no siempre funciona bien pero de un tiempo a esta parte al menos permite bloquear usuarios "indeseables" siguiendo los siguientes pasos:

1- Entramos en el caralibro

2- Tras leer las superimportantes actualizaciones, vídeos, paranoias y demás chorradas clickamos en "Amigos" (donde esta la elipse roja)


3- Clickamos otra vez en "amigos", esta vez en el amigos de la izquierda

4 - Pinchamos en "crear nueva lista"

5- Clickamos en "introduce un nombre"

6- Ponemos un nombre, yo le he llamado "chat no"

7- Seleccionamos los amigos con los que no nos apetece chatear aunque queramos seguir cotilleando sus fotos

8- Acabamos de seleccionarlos y pinchamos en "crear lista"

9- Ya está creada la lista negra ahora sólo tenemos que ir al chat y allí vemos que tenemos a los amigos divididos en dos grupos "chat no" y "otros amigos" la pastilla que sale a la derecha mitad blanca mitad verde significa que los dos nos ven online.


10- Deslizamos la pastilla de "chat no" hacia la izquierda y se convierte en mitad blanca mitad gris. Eso quiere decir que los de "chat no" no nos verán y los "otros amigos" sí.

11- Y ya está. Ahora los de "chat no" nos dejarán en paz y sólo nos verán online los que nosotros queremos.

Si lo que queremos es no chatear con nadie movemos la pastilla de "otros amigos" hacia la izquierda hasta que se ponga gris y ya está. Si nos sentimos magnánimos y débiles de corazón por un momento podemos mover la pastilla gris a la derecha y volveremos a estar online.

¿Os habéis enterau?

Mariano Rajoy contigo estoy

Me he dado cuenta de que en este blog hablo mucho de Zápater pero nunca del tontolabín de Rajoy. En el fondo es lógico, no hay nada que contar de él, si queréis saber lo que piensa de un tema coged lo que dice ZP y dadle la vuelta.



Buff después de este vídeo y esa melodía tan pegadiza, váis a ver como ya no véis a Marianín de la misma forma.

Este vídeo sigue los preceptos de la arte clásico, la total coherencia entre continente y contenido a muchos niveles.

Fumar porros

Cuando yo era un adolescente fumar porros era algo exótico y prohibido, algo peligroso que sólo hacían los chicos malos de verdad. Hoy cuando voy a la universidad en la puerta hay un montón de chavales (a veces más de 20) liándose verdaderas trompetas antes de entrar a clase. Menudo cambio.

Hace poco estaba en un bar con el señor Kalrissian (Karitas para los amigos) y vinieron un par de tíos todo preocupados preguntándonos si se podían fumar porros en ese bar. A lo que yo les pregunté: ¿vosotros no sois de aquí verdad? Y es que en el país vasco lo de fumar porros no es que no esté prohibido, sino que se ha convertido en una religión. Se fuma en sitios hasta donde fumar tabaco sería un sacrilegio.


¿Y total para qué? Los porros lo que hacen es adormecer un poco y relajar, a veces con suerte también te ponen un poco eufórico y risueño. Lo cual no estaría mal de vez en cuando, ¿pero cuál es el punto de pasarse todo el día emporrado? Esos chavales que se fuman un porro antes de entrar a clase ¿cómo coño pretenden enterarse de lo que van las clases si están agilipollados ya antes de entrar? ¿Cuál la gracia de estar todo el día como un zombi?

Además si oyes hablar a cualquier porrero parece que el costo es bueno para todo, cura el mal de aliento, te hace más listo, más guapo y mejor en la cama cuando en realidad tiene un montón de efectos secundarios y es malísimo para los pulmones. Durante un tiempo solo oímos cosas malas de los porros y ahora resulta que es al contrario. Yo no voy a ponerme moralista a estas alturas pero con esto de las droguitas hay que andar con cuidado y si piensas que son maravillosas es que tienes un problema.

Bueno, os dejo que me voy a fumar un petard digo... que me voy a la camita.

Agur!

Felicidades Río

Ha ganado el mejor, ya basta de tanto Europa, Estados Unidos y sucedáneos (Australias y demás..) vamos a dar una oportunidad a un país que a base de esfuerzo y trabajo está saliendo del tercer mundo. Enhorabuena Brasil. Tiene capacidad, ilusión y ganas de demostrar a la gente de lo que son capaces, el cocktail perfecto como cuando Barcelona ganó en el 92.

Madrid bastante lejos ha llegado, que en mi opinión la única razón que tiene para optar a los juegos es que Barcelona organizó otros. No es el momento para que España se meta en berenjenales y los primeros conscientes de ellos son los propios madrileños. Y Chicago y Tokio no contaban con lo más importante, el apoyo popular.

Muy bien Río, ahora a romper tópicos!

Alonso es un lameculos

El mismo Fernandito Alonso que insultaba directamente a Ferrari llamándoles tramposos, es el que ahora va mendigando un puesto a la escuadra rossa. Este personajucho que tiene el ego más inflado que el cuello, que criticaba a su equipo aún cuando ganaba, que tuvo que salir por la puerta de atrás del última escudería en el que estuvo, es el mismo que ahora recula y donde "digo" digo dice "te lamo el culo". Para que quiero dignidad si puedo tener trofeos y dinero.


Y lo peor es que en ningún sitio he leído que se acuerden de la inquina que le tenía Alonso a Ferrari hace sólo 3 años.

Deleznable.