Ciclos Iturgaiz

Escrito por Mya.

El viernes por la noche, antes de que mis amigas desertaran en horario de abuela, paramos un rato a ver la actuación de Pinpilinpauxa. Todo un acierto, fué el plato fuerte de la noche, y nunca mejor dicho, porque es fuerte fuerte.

Subieron al escenario 2 tíos, con pinta relativamente normal, y empezaron a hacer el indio con unas caretas y decir barbaridades intercaladas entre un repertorio propio de canciones políticamente incorrectas. Verdades como puños, oiga. Musicalmente son un cero a la izquierda, pero las letras no tienen desperdicio.

Aquí tenéis la muestra;

- En esta web podéis pinchar en cada canción para oirla y a la vez poder seguir la letra.
-Y en su Myspace tenéis hasta los vídeo-clips.

Lo que no sé es cuánto tardarán en recibir amenazas, visto que un tema recurrente es el movimiento abertzale, tan tolerante con las discrepancias.


(Me encanta la canción acerca de las invitaciones de boda, "Carta amenazante", y lo bien que parodian a los seguidores del Euskaltel Euskadi, con el trapo de los presos al cuello, aunque las más fuertes sin duda son Hannah Montana y Moda Juvenil)

El último combatiente de la 1ª guerra mundial muere, resucita, cambia de nombre y vuelve a morir

Me ha flipado hoy cuando he leído esta noticia: "Claude Stanley Choules, el último combatiente que quedaba vivo de la I Guerra Mundial, falleció en Australia a los 110 años, informó hoy la radio ABC." Y lo flipante no es que este tío haya llegado a vivir tanto o que los periódicos piensen que esto es algo noticiable, lo más flipante es que este mismo hombre murió hace tres meses, cuando tenía otro nombre. Lo podéis leer aquí: "Fallece el último combatiente de la primera guerra mundial"

Menuda vida la de Claude-Frank, naces, te toca pringar en una guerra, vives 110 años, te mueres, consigues resucitar, te cambias de nombre y la palmas en tres meses. Eso sí, no descarto que vuelva a resucitar otra vez pronto y leamosde nuevo en algún periódico aquello de que "ha muerto el último combatiente de la primera guerra mundial"

Viva la credibilidad de los medios.

A contraluz

Un vídeo chorra que me ha recomendado Aran


1 año juntos te amo palomita siempre juntos por tolais

Loulogio - Television cultural

wHe descubierto esta tontada gracias a roncandoenelnostromo y lo peor es que me hace gracia:

Y el loulogio este tiene un mogollón de vídeos.

Sexy Sax Man - Careless Whisper

He encontrado un fan de George Michael mayor que yo

Disparar al aire

Siempre que veo a alguien disparar al aire en la tele, me pregunto, ¿y esas balas al caer no matarán a alguien? Yo creía que era el único que pensaba tal chorrada pero esta semana la prestigiosa revista americana Slate publicaba un artículo sobre lo mismo y la conclusión es... que no hay una conclusión cierta.

Según ellos si la bala se dispara arriba perpendicular a la tierra el peligro es mínimo porque la bala ha perdido fuerza con el rozamiento y ademas vuelve dada la vuelta, pero si la disparas en ángulo la cosa es más jodida, mejor que no te pille en un ojo porque vas a salir mal parado.

De todas maneras, no llegan a conclusiones ciertas pero de algo si estoy seguro, disparar al aire no es muy buena idea y mucho menos enseñarle a hacerlo a tu hijo de dos años.

Carlos el Yoyas contra el Calamar de Silicona

Hoy estoy un poco pocho, me voy a poner un vídeo del yoyas que es un crack y me hacer reir un montón.



jajja madre mía es buenísimo parece que por fin ha encontrado una macarra a su nivel.

Calzonetti!!!!!!

La federación ibérica de circo abandona Cantabria y acusa al gobierno de competencia desleal

La Federación ibérica de circo, más conocida como FIC,  ha manifestado hoy en rueda de prensa en Santander, a través de su portavoz el clown Arnaldo Tontetti, su deseo de abandonar el territorio cántabro hartos de la competencia desleal. “No podemos luchar contra el señor Revilla, sus chistes de 3º de primaria y su numerito de vodevil con  las anchoas”, declara. “No sólo monta el show allí donde va sino que además lo hace gratis con lo que nos hunde el precio de las entradas."

Tontetti:"¡¡Revilla vete ya!!"

Ante las preguntas por el origen del problema, Tontetti respondió: "No sabemos que ocurre esta región, primero fue el Revilla, luego el soso de Felixuco, el novio de Mónica la Virgen, el marido de la nieta de Franco, !!ahora hasta se traen a un indio loco!!! ¿Es que no hay ningún personaje público cántabro que no intente montar su propio circo?"

“Por si esto fuera poco, encima el presidente de Cantabria sale en prime time en la emisión circense televisiva de máxima audiencia, “La noria”. El sábado noche es un día perdido para nosotros", se lamenta, "el circo que montaba Telecinco era ya difícil de batir antes, pero ahora todavía es peor desde que han fichado al mayor payaso de España."

Miles de personas adquieren don de lenguas actualizando su perfil de facebook

Miles de personas que ignoraban su conocimiento de idiomas extranjeros hasta el momento están percibiendo su dominio al actualizar el perfil de la afamada red social "facebook". "Yo siempre había sido de las de castellano y justito" declaró Dolores Suarez a este blog, "incluso fui de pequeña a clase de inglés pero no pasé del "to be". Sin embargo, fue ver aquella pantalla preguntándome por mi conocimiento de lenguas y comprender que yo de siempre había tenido un arameo muy fluido."

Dolores pensando en abrirse otro perfil para aprender árabe

Agustín Rodríguez de Barcelona, nos relata igualmente su caso: "yo siempre había sido de los orgullosos alumnos de la "universidad de la vida" y en mi perfil antiguo lucía ese estandarte sin más perifollas (sic) pero al ver que mis amigos cambiaban al nuevo y en ellos figuraba conocimiento de "inglés, francés y alemán" empezó a brotar de mi boca un torrente de vocablos en lenguas centroeuropeas que no ha parado hasta hoy y así lo hago constar."



La asociación de academias de idiomas de España admite una bajada de matriculaciones pero rechaza el alarmismo. "También hubo una época en la que todos los grupos lo iban a petar con Myspace y mira ahora donde están".

9 hechos que podrían hacer que el PSOE ganara las elecciones generales de 2012

-Mariano Rajoy se deja el micro abierto mientras le susurra a Jorge Moragas: "anoche estuviste genial, hoy repetimos con cuero negro."

-Zapatero ofrece a Pedro Jota un ministerio y “El mundo” se dedica a publicar un informe por fascículos sobre una red de clínicas abortistas montada por Soraya Sáez de Santamaría.

-Se descubre que un miembro del PP vasco militó durante 5 minutos por error en la izquierda abertzale, lo cual, aplicando la doctrina Batasuna, anula todas las listas del Partido Popular

-Un científico loco suelta una sustancia tóxica en el aire del centro de Valencia y Mallorca que vuelve racional a la gente, lo que hace que ningún valenciano o balear vuelva a confiar en un político de derechas.

-Wikileaks publica informes del Vaticano y su relación con la política española incluyendo el caso de “Federico Trillo” y su harén de monaguillos.


-Un sordomudo lee los labios de Cristóbal Montoro cuando le dice a su jefe: “no te preocupes que esto de la economía te lo explico yo en dos tardes."

-El verdadero zapatero sale a la palestra y confiesa que el que ha estado gobernando los últimos 4 años era un doble y que ahora iba a gobernar en serio. “¿No os habréis creído que un tipo así puede ser presidente, no os ha hecho gracia la broma?” declaró.

-Mayor Oreja se niega a condenar la violencia franquista y el tribunal constitucional, en un acto de coherencia, prohíbe el PP.

-Unos islamistas ponen bombas en trenes de cercanías de Madrid y el PP intenta hacer creer que ha sido ETA

Jasmuheen, la mujer que vive del aire

En estos tiempos de crisis, es bueno aprender a consumir menos y ahorrar de donde podamos. Por eso me alegré cuando encontré las enseñanzas de  Ellen Greve alias Jasmuheen, en esta página web.

Ella es la fundadora de un movimiento llamado Breatharianismo "en la que los creyentes afirman que los alimentos y el agua posiblemente no sean necesarios, y que los humanos pueden sostenerse exclusivamente por el prana (la energía o fuerza vital definida en el hinduismo), o según algunos autores mediante la energía de la luz solar".Te puede parecer una paranoia pero la tipa tiene unos cuantos seguidores (100 millones según ella jejej) y un par de páginas webs (1 y 2) en las que vende sus libracos con sus teorías new age. Todo esto sería muy cachondo si no fuera porque ya habido dos personas que han muerto de inanición siguiendo sus instrucciones.

Si queréis flipar un poco aquí tenéis un vídeo de un programa australiano donde la ponen a prueba:



¿A qué da miedo? Lo mejor es cuando abre el frigorífico y está lleno de comida o cuando lleva 4 días sin comer y se le ve que se le ha ido la perola pero la tía sigue haciendo como que no le pasa nada. Qué jarta.

Tremenda nevera

No sé que me pasa estos días que sólo pienso en frigoríficos,



A ver si puedo encontrar una Haierrrr.

Descubierto gracias a las cuñas del programa "hoy empieza todo".

Jose Luís Moreno según Muchachada Nuí

Jose Luís Moreno es un personaje inclasificable de la España más casposa, famoso por sus galas pasadas de moda, sus series chuscas y sus chanchullos empresariales. Para todo ello, ofrece como cohartada un currículum de cantante lírico y neurocirujano algo más que dudoso como se puede leer aquí, por ejemplo.



Pero lo peor no es que se invente que es médico o sus fantasías cantando delante de la Reina de Inglaterra, lo más infumable es su actitud como empresario teatral y del espectáculo y su manera de tratar a la gente que le rodea, como muy bien parodian los de muchachada nuí. Toma moreno!

Phil Spector es un genio

El otro día vi en la 2 un documental sobre Phil Spector que me dejó alucinado.  Yo siempre había oído lo mismo sobre él, que era el inventor del Muro de sonido, whatever that means, pero resulta que eso es sólo una anecdotilla para periodistas porque el tío ha estado en el centro de la música durante 30 años.

Empezó componiendo temazos en los 60 como "To Know Him Is to Love Him", "Da Doo Ron Ron (When He Walked Me Home)", "Then He Kissed Me" o la mítica "Be My Baby" casi todos para grupos vocales negros como las Crystals. Sólo eso ya le debería haber ganado un sitio en el olimpo pero no se quedó ahí.  Luego produjo para los The Righteous Brothers  con canciones como "You've Lost That Lovin' Feelin'" o "Unchained Melody", Ike & Tina Turner "River Deep - Mountain High", George Harrison "My Sweet Lord", y hasta para el mísmisimo John Lennon y su "Imagine", a pesar de haber acabado a leches con McArtney por el "Let it be".

Pero aún hay más en la década de los 70, el bueno de Phil produce un discazo a Leonard Cohen, : Death of a Ladies' Man y a los creadores del Punk, los mismísimos Ramones en 3 cancionzacas, "Rock 'n' Roll High School", "Baby, I Love You","Do You Remember Rock 'n' Roll Radio?" Y en el año 2000 a Starsailor en otra cancionzaca"Silence Is Easy".

Madre mía, las Crystals, los Beatles, Leonard Cohen, los Ramones, joder este tío es dios o qué????? Bueno, igual no porque tiene un pequeño defectillo, en el año 2009 fue condenado a 19 años de cárcel por matar a una mujer y, teniendo en cuenta que tiene 70 tacos, no creo que produzca mucho más. Una pena. Como decía él mismo en el documental: "si me condenan viviré feliz haciendo de esposa para mi compañero de celda Bubba".

Auto-Tune the News: Backin up song!

Parecía imposible, pero los Gregory Brothers lo han vuelto a hacer, madre mía que canción más pegadiza:



La tipa ésta me recuerda a una ex-compañera de piso que tenía jajja mu grande!

Tom Green y sus padres

Tom Green es un tío muy jarto que solía tener un show de humor en la MTV. La gente pensaba que era un humorista y un tío muy cachondo pero yo estoy convencido de que de humorista nada, lo que era es un grillado de tomo y lomo. Recuerdo ver su show por satélite hace mil años y flipar en colorines con las cosas que hacía, un nivel que no fue igualado hasta que salió esa genialidad llamada Jackass.



Os pongo de ejemplo este vídeo de cuando fue a visitar a sus padres. Lo siento por los que no sabéis inglés porque por mucho que lo he buscado no lo he encontrado traducido el español (otra vez será). Bueno, podéis alucinar sino con las caras que ponen los padres cuando les empieza a preguntar por su vida sexual delante de las cámaras y con el regalito de Tom.

Los hijos son un regalo de Dios.

El aroma de las fiestas de Bilbao

Ya por fin acabaron las fiestas de una vez, no sé por qué cada año les tengo más asco, si porque las hacen debajo de mi casa, porque los conciertos cada vez son peores, la gente más joven o porque no soporto los fuegos artificiales. El otro día la señorita Nora me comentaba que tenía curiosidad por las fiestas debajo de mi casa.

Pues bien Nora, este humilde blog no es suficientemente extenso para aclarar todo el espectro que cubren las fiestas pero a cambio te hablaré del aspecto que más llama la atención de los visitantes. Sin ir más lejos, la señorita Ana me lo comentaba el otro día. ¿Qué es ese olor nauseabundo mezcla de vómito y lejía al limon que está por todas partes? A lo que yo contesté: es el genuino aroma a fiestas de Bilbao inconfundible allí donde lo encuentres y no te preocupes tomándote tres cubatas, desaparece y se convierte en algo inodoro.

Aunque su descripción no estaba mal aunque yo le añadaría algo más, para mí la receta para conseguirlo sería algo así: 1 parte de kalimotxo, 2 de vominotona, 1 de orín de borracho y 1/3 de desinfectante cítrico de saldo. Pero claro es sólo mi percepción, cada visitante de nuestra humilde villa tendrá la suya, por eso os pregunto, estimados lectores y asistentes al Aste Nagusia bilbaína ¿cuál sería la composoción justa de este peculiar aroma en vuestra opinión?

The Gregory Brothers + Antoine Dodson - Bed Intruder

Los Gregory Brothers son una panda de cachondos mentales que, aparte de tener una banda propia, se dedican a tomar noticias de la tele y a reformarlas a su gusto con el recorta y pega y el auto-tunes. Hacen unos vídeos bastante graciosetes con comentaristas con vocoder y presentadores bailongos que podéis ver en su canal de youtube. Pero su gran éxito ha sido una canción en la que remezclan la historia trasmitida por un canal local de Alabama de un intento de violación bastante chusco.



Aunque a primera vista parezca algo serio y grave (que también lo es) se torna en algo surrealista cuando vemos lo chapucero del asaltante y sobre todo, la actitud de la víctima y su familia. Lejos de mostrarse asustados y retraídos, los Dodson se lanzan al contraataque con tal gracia y soltura que sus vídeos lo están petando ahora mismo. Sobre todo, el hermano y rescatador de la víctima, Antoine Dodson, se está convirtiendo en todo un icono por su actitud abiertamente gay y sus maneras de ghetto de la américa profunda. Pero, no os preocupéis porque se aprovechen de él. El tío, a pesar de lo que parezca, tiene bastantes luces y no duda en sacar tajada del asunto, montando su propio canal de Youtube, su página web y sacando una pasta de los royalties.

Aquí tenéis el artículo de Jenesaispop y aquí una versión subtitulada en español, no os la perdáis porque se me olvidaba comentar lo más importante: la canción es un temazo en toda regla y pegadiza a más no poder. Homeboy, homebooooy

Minusvalía

El postporno

Yo hasta hoy al mediodía no tenía ni idea de que era eso del postporno y, no creáis amigos, ahora mismo tampoco lo acabo de tener muy claro. Anda a medio camino entre las performances cargadas de transfondo intelectual de Beuys y los desvaríos causados por las hormonas en un vestuario de instituto lleno de jóvenes pajilleros. En este vídeo podéis ver a María Llopis que digamos que es la vertiente más intelectual del grupo como se aprecia en esta entrevista y en su página web.



Pero a las que he oído esta mediodía, que por poco hacen que me queden con las patas vueltas, son las chicas del Pornoterrorismo con Itziar Ziga a la cabeza. Entre otras perlitas que suelta (para empezar se define como zorra, vasca, feminista radical y muy malhablada) cuenta una perfomance en la que se masturbaron en público en el campus de Valencia (minuto 22:43 de la entrevista). Lo mejor es que escucheis vosotros mismos la entrevista y os forméis vuestra propia opinión.

Ah y otra cosa, hoy por fin he entendido lo que hacía aquella chica en la pista de baile en la boda de Jonathan y Gemma, ¡qué no era una cochinada, que era una performance pornoterrorista!