Japón NO es un país de frikis (I)

Después de una serie de posts rompiendo tópicos sobre los japoneses creo que llegó la hora de hacer la entrada definitiva para romper el tópico más grande de todos: que Japón es un país lleno de gente rara, extravagante, que no hace más que frikadas y tonterías en masa. Un país donde todo el mundo está obsesionado con los comics, los videojuegos y las series de dibujos animados, da igual que sean mayores, pequeños o ancianos. Todos van vestidos de colores, con orejas de conejo y lazos de colores y leyendo tebeos en el metro.


Pues lo siento pero no. La gente en Japón es normal, va vestida normal (es decir occidental) y en el vagón del metro van leyendo libros ( los que leen comics yo diría que son un 2% del vagón) y se ríen de los otakus y frikis lo mismo que nosotros aquí.

Para empezar habría que ver qué es normal y qué no. Ahora mismo lo normal se juzga según se parezca más o menos a la América que vemos en las películas, que es a lo que tienden todas las sociedades, ya sea en España, Japón o donde sea. Lo curioso es que la América real tampoco se parece tanto a la de las películas, sobre todo en cuanto empiezas a alejarte de las ciudades. Tampoco me parece que España sea un modelo para juzgar lo friki o no que es nadie y sino que me decís de lo que flipan en este vídeo con el rollo vaquillas. ¿Acaso no tienen razón?



Yo creo que todo esto viene porque en España, Japón era un mundo totalmente desconocido hasta que lo empezaron a introducir los locos del manga y el anime. Ellos fueron los primeros en interesarse por el país nipón y los primeros que introdujeron elementos japoneses, pero claro eran todos elementos que se relacionaban con el universo friki: manga, anime, cosas de samurais... Cosas muy respetables e interesantes pero que son sólo un fragmento de universo japonés.

Sin embargo, la gente empezó a pensar que Japón era sólo eso y abandonó Japón a los frikis, identificándolo con ellos e ignorando todo el resto de su cultura milenaria, desde la ceremonia del té a la arquitectura de sus templos.

Conspiranoias

Hace un tiempo había en la televisión española un programa de ciencia bastante bueno llamado “Redes” que más que nada se hizo famoso por lo friki que era su presentador. El pobre programa lo daban a las tantas de la madrugada y a las primera de cambio lo quitaron. Era en la televisión pública y ni aún así pudo aguantar. Supongo que hablar con seriedad de temas de divulgación era demasiado para nuestra sociedad.


En contraste con este programa, hace un par de años que triunfa en una cadena privada un programa llamado “4º Milenio” que habla sobre temas de pseudociencia, conspiranoias y demás tonterías sin ningún criterio base científica ni nada que se lo parezca. Este programa, por supuesto, está petando los audímetros.

En el fondo, los dos programas tienen una temática similar, hablan de viajes en el espacio, de experimentos científicos o de catástrofes naturales. Pero uno intenta dar explicaciones, hipótesis abiertas a temas complejos mediante formulaciones elaboradas y otro da soluciones simples a esoss mismos problemas, aunque sea sin pruebas ni nada.

Está claro que es más fácil de entender que Marte está llena de hombrecitos verdes que nos vigilan, aunque no haya explicación alguna para ello, que todo el proceso que haría falta para hubiera vida en ese planeta: existencia de agua, oxígeno en la atmosfera, terreno fértil... Además en un caso puedes llenar el programa especulando con molones hombrecillos mientras que en el otro no tienes más que cuatro cochinos microbios. No hay color.


También mola mucho más decir (y es más facil de entender) que la crisis ecónomica la han provocado las tríadas secretas que controlan la economía internacional o el club vanderbildt que hablar de una complejidad de factores que interactúan (la crisis inmobiliaria, las subprime, los organismos reguladores...) y de los que no se puede cuantificar su inflencia real. Con eso no vendes ni un fascículo en los quioscos.

En fin, de momento no podemos luchar contra las conspiranoias que llevan dando guerra desde la muerte de Kennedy y de la llegada del hombre a la luna, así que nos tendremos que conformar con echarnos unas risas con ese defensor de la inteligencia que es el Gran Wyoming. Ave Jose Miguel!

La vida no es justa

Me acuerdo lo que flipó un amigo mío hace un tiempo cuando entró en mi lista de música y vió esta canción. Se supone que no es para nada mi estilo de música así que me preguntó que era lo que me había motivado a incluir semejante especimen en mi selección para gourmets auditivos. “Muy sencillo” le dije yo “me gusta la letra, la parte que dice: “Pienso en tí y siento que la vida no es justa”. Yo creo que se la ha dedicado a algún amigo suyo parapléjico, enano o alguien con un lunar de esos enormes en la cara.”

Luego, me enteré de que no, que la canción iba de amor, que es algo mucho más aburrido, y de que un tío la había dejado o algo así. Lo cual me parece una mamarrachada porque que te deje alguien es un putada y sienta como una patada en los cojones pero injusto injusto no lo veo. A veces jode lo justo que es, que te ha dejado por alguien más guapo, más rico o por aquella putada que le hiciste. Que sea justo o no en ese momento te la trae al pairo.



A mí injusto me parece nacer con un apellido del tipo Guarro, Bobo o Borrego que te conviertan en el blanco de todos los gilipollas del instituto y te arruinen la adolescencia. Injusto es que te quedes tetrapléjico porque un pavo que iba borracho te ha atropellado, que te quiten la plaza porque se la han dado al hijo del concejal del PNV. Injusto es lo hijadeputa que es la gente, que te discrimine porque eres negro, porque eres inmigrante, o porque eres pobre. Injustas son las crueldades de Dios o la madre Naturaleza que son las peores de todas: nacer con una enfermedad rara que te convierta los huesos en cristal, te deje sin defensas o te provoque malformaciones en la cara.

Lo demás son hostias que te da la vida para que vayas aprendiendo y a veces vienen genial.

Emo no mola

Hace algún tiempo estuve viendo el programa SOS Adolescentes. Es un programa en el que tratan de reconducir a adolescentes conflictivos. ¿Adolescente conflictivo no es una redundancia?. Para mí, aunque mi hermana mayor diga lo contrario, la moraleja del programa era que la culpa de todos las alteraciones de comportamiento de los adolecentes las tenían los padres.


Bueno de ese tema no voy a hablar ahora, de lo que quiero hablar es del caso que se dio un día en el que había una chavala que era depresiva, que todo lo veía fatal y con una actitud muy negativísima ante la vida. Qué casualidad que la chavala era de esa tribu que se da en llamar “Emo”. Qué se puede esperar de una panda de flojeras que tienen de ídolo al payasete de Marilyn Manson, que va de malote y luego se queja de que la gente tenga mala imagen de él. Pastel sobre pastel. Yo nunca me imaginaría a Johnny Rotten quejándose de que la gente le mira mal, si acaso les escupía o les metía un machacante.

En fin, pues que la chavala decía que se sentía muy mal y que si la sociedad esto y lo otro y que si la gente en el insti blah blah. Hasta que la psicológa le corta y le dice: ¿En la tribu esa de la que formas parte no glorificais el dolor y la depresión y ser un puto flojeras? Y la chavala dice: “ Pues sí, la depresión es lo que nos pone a mil”. Y la psicóloga le dice: “Pues con esos amigos y esa actitud ¿cómo cojones piensas que vas a ser feliz nunca?”


Si es que es de cajón de madera de pino, amigos. Igual la conversación no fue exactamente así pero la conclusión está clara. Si te pasas el día pensado que estar deprimido es lo más ¿cómo coño vas a ser feliz nunca.?La depresión y estar triste es una mierda, no es nada romántico ni bohemio ni nada de eso que nos intentan vender los fracasados.Pasad de los payasos de Evanescencse que sólo dan dolor de cabeza, cambiad a Karina y a sonreir!

A los amigos chungos los dejais jugando al rol y vosotros a disfrutar. Aires de fiiiiestaaaa

La bolsa del carreful

Estoy harto de ir a las tiendas y que me miren con cara rara cuando les digo que no quiero bolsa ni que me envuelvan las cosas ni nada. Es verdad que yo soy un hombre a una mochila pegado y la mayoría de las veces lo meto ahí pero hay otras en las que no. Parece que como hoy en día todo el mundo tiene que ser perfecto 24/7 te tiene que dar mogollón de corte que te vean 200 metros con una regadera de los chinos en la mano.

Hay que aparentar hasta en las compras. Que más dará lo que lleves. Pues no, ahora todo tiene que dar apariencia de acabado y conjuntado. Ni siquiera se ve ya a los chavales comiendo el bocata de chorizo por la calle. Recuerdo que la última vez que lo hice yo hace un par de años la gente se me quedaba mirando. Debe de ser mejor ir fumando (que cumple la doble función de echar la peste a los demás e ir esparciendo el cáncer) que alimentarse con un buen embutido nacional.


Me acuerdo de la historias que me contaba mi madre de cuando era pequeña y la refrigeración no había llegado a estos lares. Entonces para asegurarte de que la carne llegaba fresca al plato, comprabas la gallina viva en el mercado, la llevabas (viva) en el tranvía y luego 5 minutos antes de meterla en el caldero le pegabas tu mismo el tajo en el cuello.

Esos son los que ahora van al Schlecker y piden cuatro bolsas para que no sea vea que compran papel higiénico del barato.

Y luego a protestar porque hay demasiada basura!

El bodorrio de Matxo y Miriam

Todavía no estoy 100% sano así que os dejaré un video del bodorrio. En el podreis ver bailar a unos cuantos borrachos, entre ellos al Padre Apeles. Y sí, la tía que sale al final estaba buenísima, bueno, en persona estaba más bien requetebuena. A mí no me gustó mucho porque era demasiado perfecta. Además tener a esa chica de novia sería una paranoia todo el día pensando que andan todos locos por sus huesos... mucho estress.



La boda y el bailes estuvieron muy bien montados. Sin rollo religioso ni nada. Lo malo es que no nos dejaron tocar el piano y lo taparon con una sábana cuando nos vieron las intenciones. Tampoco tiraron el ramo ni nada. También me he dado cuenta de otra cosa, cuando no bebes, el listón de mujeres y de música está demasiado alto para que acabes pasándotelo bien.

Un consejo, si queréis petarlo en un boda, no os olvidéis de pinchar Enamorado de la moda juvenil y Comerranas.

Joder se me ponen los pelos como escarpiacassssssss!!!!!!

Back to black

Ya he vuelto del bodorrio de Madrij y de paso me he traído un trancazo del 15. Ha sido un fin de semana bastante surrealista. Ahora sé lo que es vivir una boda sin beber, y amigos no os la recomiendo, sobre todo si luego duermes 3 horas y media, haces un examen tipo test de 80 preguntas de las que no tienes ni idea, te echas la siesta y acabas la noche en un macdonalds y luego solo en la habitación del hotel.

Así acabas por estar sobrio

Y no ha dejado de llover, parecía Bilbao.