domingo, 16 de noviembre de 2008
sábado, 15 de noviembre de 2008
Media markt es para tontos
Hoy, mientras estoy en la despedida de soltero del señor Matxito, os contaré la que me intentaron colar los cabrones de Media Markt.
Me compre una cámara Nikon de 250 euracos y a los dos meses se me jodío la pantalla. Le salieron unas manchas violeta sin que yo le diera un golpe ni nada.
Así que fuí a Media Markt y esperé el pedazo de cola (mínimo 40 minutos) que tienen en reclamación de productos, sólo eso me tenía que haber hecho sospechar.La señorita de turno me dijo que tenía que llamar al servicio técnico de la Nikon y que ellos no se ocupaban. Me dieron el número de la Nikon y el tío de la Nikon que me cogió el teléfono flipó en colorines y me dijo que de la devolución del producto se tenía que ocupar la tienda donde la había comprado y no yo.
Volvía a Media Markt por segunda vez, otra vez una cola de la leche, le conté que se me había estropeado la pantalla e intentó colarme otra vez que me tenía que hacer cargo yo de la devolución, a pesar de que eso es ILEGAL. Le dije que el tío de la Nikon me había dicho que no, que de eso se ocupaba la tienda donde lo había comprado, así que la tía cambió la versión y admitió que sí, que se podían ocupar ellos, pero que entonces iban a tardar mucho y que si la reclamación no prosperaba iba a tener que pagar los costes del transporte. O sea, quedaba claro que para ahorrarse ellos el trámite y el dinero de la reclamación lo que hacen es retrasarla para al final te hagas cargo tú. Yo le dije que me daba igual lo que tardara, que por intentar engañarme ahora lo iban a hacer ellos por mis huevos.
Entonces la tía cambia el guión otra vez y empieza a decir que la reclamación no iba a prosperar porque se veía claramente que la pantalla la había jodido yo de un golpe y que para eso no la mandaban. Eso acabó de encenderme. Le dije que quién era ella para decir como se había roto, que yo no le había dado ningún golpe y que además ella no era quien para opinar. La tía me siguió diciendo lo mismo, así que le dije que vieniera su superior. Vino un tio con cara de pánfilo que repitió como un loro lo que decía la tía, que lo había roto yo, que no iba a prosperar mi reclamación y que no se encargaban de tramitarla. Supongo que será la versión que les dan en los cursillos y que cuajó perfectamente en sus cerebros de encefalograma plano.
Entonces yo me puse burro, está claro que te obligan a ponerte a su nivel para lograr lo que quieres, así si eres un poco tímido te retiras y con esa política ellos ganan un 0,1% más a costa del consumidor. En fin, me puse burro, y les dije que ellos no estaban allí para opinar, que tenían la obligación de tramitar mi reclamación y los que decidirían mi reclamación serían los de la Nikon. Los tíos vieron que conmigo a cabezones no podían y me hicieron la hoja. Después de todo esto salgo todo satisfecho del puto Media Markt y veo que en la hoja de reclamación pone: causa de la reclamación: Fallo en la pantalla por golpe. Que hijos de la gran puta.
Al día siguiente volví y se lo hice cambiar por: fallo en la pantalla. No esperé porque ya he pillado el truco de que a la hora de comer no hay nadie para reclamar. Está claro que ellos siempre tienen la mitad de tíos de los que harían falta para atender las reclamaciones para te canses de esperar y te vayas. Un 0,1% más de beneficio. Lo malo es que ya no estaba el tío del día anterior ni la tía ni nadie por que sino me los como.
Total que después de un mes, cuando yo estaba de vacaciones en Estados Unidos, me llega un SMS diciéndome que la Nikon ha aceptado mi reclamación y que me devuelve los 250 € en vales. Qué cabrones, ni dinero ni nada, en vales para no perder la pasta cuando seguro que la Nikon a ellos les ha dado el dinero. Fijo que eso es ilegal también. Pero tenía 7 días o así para recogerlo, así que mandé a un amigo a pillarlo. Qué rabia porque si llego a estar allí voy y les armo un petate que se cae la tienda abajo. Menos mal que la Nikon sí es gente seria y no unos sacaduros del tres al cuarto.
En conclusión, si compras en Media Markt ya sabes a lo que te arriesgas, ahora ya sabes por qué sus precios son tan baratos, porque la diferencia se la intentar colar a gente como tú.
No compres en Media Markt que son malas personas!!!
Me compre una cámara Nikon de 250 euracos y a los dos meses se me jodío la pantalla. Le salieron unas manchas violeta sin que yo le diera un golpe ni nada.
Así que fuí a Media Markt y esperé el pedazo de cola (mínimo 40 minutos) que tienen en reclamación de productos, sólo eso me tenía que haber hecho sospechar.La señorita de turno me dijo que tenía que llamar al servicio técnico de la Nikon y que ellos no se ocupaban. Me dieron el número de la Nikon y el tío de la Nikon que me cogió el teléfono flipó en colorines y me dijo que de la devolución del producto se tenía que ocupar la tienda donde la había comprado y no yo.
Volvía a Media Markt por segunda vez, otra vez una cola de la leche, le conté que se me había estropeado la pantalla e intentó colarme otra vez que me tenía que hacer cargo yo de la devolución, a pesar de que eso es ILEGAL. Le dije que el tío de la Nikon me había dicho que no, que de eso se ocupaba la tienda donde lo había comprado, así que la tía cambió la versión y admitió que sí, que se podían ocupar ellos, pero que entonces iban a tardar mucho y que si la reclamación no prosperaba iba a tener que pagar los costes del transporte. O sea, quedaba claro que para ahorrarse ellos el trámite y el dinero de la reclamación lo que hacen es retrasarla para al final te hagas cargo tú. Yo le dije que me daba igual lo que tardara, que por intentar engañarme ahora lo iban a hacer ellos por mis huevos.
Entonces la tía cambia el guión otra vez y empieza a decir que la reclamación no iba a prosperar porque se veía claramente que la pantalla la había jodido yo de un golpe y que para eso no la mandaban. Eso acabó de encenderme. Le dije que quién era ella para decir como se había roto, que yo no le había dado ningún golpe y que además ella no era quien para opinar. La tía me siguió diciendo lo mismo, así que le dije que vieniera su superior. Vino un tio con cara de pánfilo que repitió como un loro lo que decía la tía, que lo había roto yo, que no iba a prosperar mi reclamación y que no se encargaban de tramitarla. Supongo que será la versión que les dan en los cursillos y que cuajó perfectamente en sus cerebros de encefalograma plano.
Entonces yo me puse burro, está claro que te obligan a ponerte a su nivel para lograr lo que quieres, así si eres un poco tímido te retiras y con esa política ellos ganan un 0,1% más a costa del consumidor. En fin, me puse burro, y les dije que ellos no estaban allí para opinar, que tenían la obligación de tramitar mi reclamación y los que decidirían mi reclamación serían los de la Nikon. Los tíos vieron que conmigo a cabezones no podían y me hicieron la hoja. Después de todo esto salgo todo satisfecho del puto Media Markt y veo que en la hoja de reclamación pone: causa de la reclamación: Fallo en la pantalla por golpe. Que hijos de la gran puta.
Al día siguiente volví y se lo hice cambiar por: fallo en la pantalla. No esperé porque ya he pillado el truco de que a la hora de comer no hay nadie para reclamar. Está claro que ellos siempre tienen la mitad de tíos de los que harían falta para atender las reclamaciones para te canses de esperar y te vayas. Un 0,1% más de beneficio. Lo malo es que ya no estaba el tío del día anterior ni la tía ni nadie por que sino me los como.
Total que después de un mes, cuando yo estaba de vacaciones en Estados Unidos, me llega un SMS diciéndome que la Nikon ha aceptado mi reclamación y que me devuelve los 250 € en vales. Qué cabrones, ni dinero ni nada, en vales para no perder la pasta cuando seguro que la Nikon a ellos les ha dado el dinero. Fijo que eso es ilegal también. Pero tenía 7 días o así para recogerlo, así que mandé a un amigo a pillarlo. Qué rabia porque si llego a estar allí voy y les armo un petate que se cae la tienda abajo. Menos mal que la Nikon sí es gente seria y no unos sacaduros del tres al cuarto.
En conclusión, si compras en Media Markt ya sabes a lo que te arriesgas, ahora ya sabes por qué sus precios son tan baratos, porque la diferencia se la intentar colar a gente como tú.
No compres en Media Markt que son malas personas!!!
viernes, 14 de noviembre de 2008
I love Prince Charles
Me encanta el príncipe Carlos, me parece un tío honrado e íntegro y que lo ha pasado muy mal en la vida. Su primer amor, Camila, le abandonó mientras hacía la mili, con lo que que eso jode. Luego se casó con doña Perfecta e intentó hacer lo que los demás habían planeado para él: ser un buen chico, soportar a la superficial de su mujer, esperar a la sombra de su madre y mantener la boca cerradita hasta cuando los hijos de la gran de los periodistas se metían con él.
Pero hay cosas en la vida que acaban saliendo por mucho que nos esforcemos en taparlas y el matrimonio de Camila hizo aguas. Carlitos recordó lo que sentía por ella y no pudo ocultarlo. Me pregunto cuantas personas le aconsejaron a Charles tomar a Camila de concubina y seguir con la farsa de su matrimonio como han hecho miles de príncipes y reyes antes que él. Pero mi Carlos es un tío íntegro.
Además se cansó de esperar y estar calladito, empezó a opinar más de la cuenta: que si la arquitectura moderna estaba destrozando la ciudad, que si los alimentos ya no eran naturales y él prefería la comida biólogica... El príncipe tenía una personalidad y una forma de ser propia y comenzó a dar carnaza a los tabloides. Para más inri, su mujer, empezó a jugar el juego contrario, dando todas la facilidades a la prensa, haciendo el papel de mártir y beata amiga de los necesitados, mientras se tiraba media Inglaterra y se gastaba millonadas en vestidos y complementos.
Cuando aquello ya no podía más, con la prensa claramente posicionada de la parte de ella, Carlos le echo un par y decidió divorciarse y unirse a la mujer que se siempre había querido, a pesar de que medio mundo se reía de ellos, de lo fea que era ella comparada con su ex. Quizás no se dieron cuento de que Charles veía más allá de la simple apariencia física.
La muerte de la ex mientras iba con unos de sus ligues de turno acabó de liarlo todo, con la prensa a a saco contra el Príncipe y el pobre hombre aguantando el chaparrón mientras intentaba consolar a sus hijos. Pero el tiempo lo cura todo y parece que ya por fin le han dejado en paz, aunque de vez en cuando a Carlos se le escape el asco que tiene a los periodistas, hoy ha celebrado su 60 cumpleaños, rodeado de amigos y de la mujer que quiere.
Happy birthday Prince Charles! No me digais que el tío no es genial. ¿Conocéis a alguien que haya luchado más por su amor contra viento y marea?
Pero hay cosas en la vida que acaban saliendo por mucho que nos esforcemos en taparlas y el matrimonio de Camila hizo aguas. Carlitos recordó lo que sentía por ella y no pudo ocultarlo. Me pregunto cuantas personas le aconsejaron a Charles tomar a Camila de concubina y seguir con la farsa de su matrimonio como han hecho miles de príncipes y reyes antes que él. Pero mi Carlos es un tío íntegro.
Además se cansó de esperar y estar calladito, empezó a opinar más de la cuenta: que si la arquitectura moderna estaba destrozando la ciudad, que si los alimentos ya no eran naturales y él prefería la comida biólogica... El príncipe tenía una personalidad y una forma de ser propia y comenzó a dar carnaza a los tabloides. Para más inri, su mujer, empezó a jugar el juego contrario, dando todas la facilidades a la prensa, haciendo el papel de mártir y beata amiga de los necesitados, mientras se tiraba media Inglaterra y se gastaba millonadas en vestidos y complementos.
Cuando aquello ya no podía más, con la prensa claramente posicionada de la parte de ella, Carlos le echo un par y decidió divorciarse y unirse a la mujer que se siempre había querido, a pesar de que medio mundo se reía de ellos, de lo fea que era ella comparada con su ex. Quizás no se dieron cuento de que Charles veía más allá de la simple apariencia física.
La muerte de la ex mientras iba con unos de sus ligues de turno acabó de liarlo todo, con la prensa a a saco contra el Príncipe y el pobre hombre aguantando el chaparrón mientras intentaba consolar a sus hijos. Pero el tiempo lo cura todo y parece que ya por fin le han dejado en paz, aunque de vez en cuando a Carlos se le escape el asco que tiene a los periodistas, hoy ha celebrado su 60 cumpleaños, rodeado de amigos y de la mujer que quiere.
Happy birthday Prince Charles! No me digais que el tío no es genial. ¿Conocéis a alguien que haya luchado más por su amor contra viento y marea?
jueves, 13 de noviembre de 2008
Premio dardo
El otro día, mi idolatrada Nora, me dió el primer premio que recibo en 14 años, desde que gané el concurso de matemáticas de mi colegio. El premio se llama Dardo y tiene el siguiente enunciado:
Bajo la consigna de que un blog es “el empaque personal” del autor, es una parte de él y un producto de sus decisiones, pues decidimos el contenido de nuestro blog, el tiempo de actualización y hasta las personas con las que deseamos interactuar, que nos dejan comentarios. Nuestro blog debe ser un reflejo de nuestra identidad y de nuestros ideales. De ahí nace el premio Dardo.
Muchas gracias a Nora, que ha conseguido que las visitas a mi blog aumenten un 300% sólo con mencionarme. Supongo que eso forma parte del premio, aunque lo que a mí me hubiera molado de verdad es que me hubiera enviado un email, me hubiera mandado una foto dedicada con su biografía completa al dorso o me hubiera contado alguno de esos cotilleos que se sabe para poder preparar mi próximo Nihon no tomato. No pierdo la esperanza.
Bueno, ahora como parte del premio me toca a mí otorgar el premio a los blogs que considere oportuno. Para no repetir blogs intentaré salirme un poco de la norma:
- para empezar le daré el premio a Apipo, aunque sea solamente por el esfuerzo que supone escribir todos los post en japonés y español a la vez. También por darme a conocer a los Syuchishin, a su sobrina, por esta genial entrevista de trabajo y por aguantarme en el karaoke.
- un premio también para el blog de Lucía Echevarría. La verdad es que nunca he leído un libro suyo, pero entre lo bien que me habla siempre mi amigo Xabi de ella y los disparatados comentarios de sus seguidores, me lo paso en grande leyéndolo. Además no me imagino un blog más distinto de esos blogs sobre Japón hechos a golpe de D90.
- otro premio para el blog de zom Minoe.net o zomsite. No os molesteis en buscarlo porque hace 3 años que desapareció sin rastro. Minoe fue el primer blog que seguí y, aparte de quedarme prendado de zom y sus andanzas, me sirvió para ver la vida de diferente manera. Además, una vez que creí que le hacía falta, le escribí un email y me contestó con un correo encantador. Todavía lo guardo como oro en paño. Requiem in pace.
Ya que estoy inspirado voy a otorgar otros 3 premios a blogs que todavía no existen pero que pienso que hacen falta para dar 3 visiones del mundo que faltan en la web.
- un premio para el blog de mi hermana Marta : “Los niños ya no son excusa” en el que cuente todas esas cosas que sabe hacer tan bien como escribir, dibujar, pintar o todo lo que se proponga. De paso también hablará de sus refinados gustos musicales, de los libros que lee y de todas esas cosas que hace que dejan a todo el mundo con la boca abierta. Un blog para aprender y admirar.
- un premio para la señorita Mya y su blog : “Confesiones de una mala a ratos” en que desarrollará sus opiniones, siempre diferentes y nunca banales, sobre lo divino y lo humano. Blog heterogéneo donde los haya, la señorita Mya tocará temas del corazón, estilo, actualidad y todo lo que se ponga por delante. Especial atención a lo que te enseña la vida cuando crees que ya basta. Con la pizca justa de malicia, un blog a corazón abierto y sin red.
- el último premio de hoy para el señor Karlrissian, futuro autor del blog “Cambio de idea” versado en música friki, lecturas frikis y muuuchas películas. Aparte de deleitarnos con sus vaaastos conocimientos culturales, el señor Karlrissian nos dará un par de apuntes personales sobre la dura vida en el mundo editorial, lo puto que es compartir piso y sus noches de pepeviyuelismo, vino y cigarritos de la risa. Una visita obligada.
Bueno, esto ha sido todo por hoy, me voy a empiltrar que no doy más de sí, sed felices blogesféricos!
Bajo la consigna de que un blog es “el empaque personal” del autor, es una parte de él y un producto de sus decisiones, pues decidimos el contenido de nuestro blog, el tiempo de actualización y hasta las personas con las que deseamos interactuar, que nos dejan comentarios. Nuestro blog debe ser un reflejo de nuestra identidad y de nuestros ideales. De ahí nace el premio Dardo.
Muchas gracias a Nora, que ha conseguido que las visitas a mi blog aumenten un 300% sólo con mencionarme. Supongo que eso forma parte del premio, aunque lo que a mí me hubiera molado de verdad es que me hubiera enviado un email, me hubiera mandado una foto dedicada con su biografía completa al dorso o me hubiera contado alguno de esos cotilleos que se sabe para poder preparar mi próximo Nihon no tomato. No pierdo la esperanza.
Bueno, ahora como parte del premio me toca a mí otorgar el premio a los blogs que considere oportuno. Para no repetir blogs intentaré salirme un poco de la norma:
- para empezar le daré el premio a Apipo, aunque sea solamente por el esfuerzo que supone escribir todos los post en japonés y español a la vez. También por darme a conocer a los Syuchishin, a su sobrina, por esta genial entrevista de trabajo y por aguantarme en el karaoke.
- un premio también para el blog de Lucía Echevarría. La verdad es que nunca he leído un libro suyo, pero entre lo bien que me habla siempre mi amigo Xabi de ella y los disparatados comentarios de sus seguidores, me lo paso en grande leyéndolo. Además no me imagino un blog más distinto de esos blogs sobre Japón hechos a golpe de D90.
- otro premio para el blog de zom Minoe.net o zomsite. No os molesteis en buscarlo porque hace 3 años que desapareció sin rastro. Minoe fue el primer blog que seguí y, aparte de quedarme prendado de zom y sus andanzas, me sirvió para ver la vida de diferente manera. Además, una vez que creí que le hacía falta, le escribí un email y me contestó con un correo encantador. Todavía lo guardo como oro en paño. Requiem in pace.
Ya que estoy inspirado voy a otorgar otros 3 premios a blogs que todavía no existen pero que pienso que hacen falta para dar 3 visiones del mundo que faltan en la web.
- un premio para el blog de mi hermana Marta : “Los niños ya no son excusa” en el que cuente todas esas cosas que sabe hacer tan bien como escribir, dibujar, pintar o todo lo que se proponga. De paso también hablará de sus refinados gustos musicales, de los libros que lee y de todas esas cosas que hace que dejan a todo el mundo con la boca abierta. Un blog para aprender y admirar.
- un premio para la señorita Mya y su blog : “Confesiones de una mala a ratos” en que desarrollará sus opiniones, siempre diferentes y nunca banales, sobre lo divino y lo humano. Blog heterogéneo donde los haya, la señorita Mya tocará temas del corazón, estilo, actualidad y todo lo que se ponga por delante. Especial atención a lo que te enseña la vida cuando crees que ya basta. Con la pizca justa de malicia, un blog a corazón abierto y sin red.
- el último premio de hoy para el señor Karlrissian, futuro autor del blog “Cambio de idea” versado en música friki, lecturas frikis y muuuchas películas. Aparte de deleitarnos con sus vaaastos conocimientos culturales, el señor Karlrissian nos dará un par de apuntes personales sobre la dura vida en el mundo editorial, lo puto que es compartir piso y sus noches de pepeviyuelismo, vino y cigarritos de la risa. Una visita obligada.
Bueno, esto ha sido todo por hoy, me voy a empiltrar que no doy más de sí, sed felices blogesféricos!
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Zapatero y el G20
Zapatero anda empeñado en demostrar que es un gran líder internacional y se ha tirado 2 semanas haciendo una campaña brutal para que España esté en la cumbre del G20 en Washington. Ahora que se ha ido Bush que nos la tenía jurada, Zapaterl ha pensado que era su oportunidad para satisfacer sus aires de grandeza. Lo de hacer enfadar a Bush y a los americanos ha sido para mí una de las grandes cagadas de este gobierno. Primero, no levantándose cuando pasaba la bandera, insultándo asi a todo un pueblo y luego erigiéndose en salvador de occidente retirándose de Irak por la puerta de atrás.
Está claro que no teníamos que haber ido allí para nada pero una vez en Irak, teníamos que habernos quedado. Si España se quería ir porque no le parecía bien, lo que tenía que haber hecho es haber buscado consenso con otros países, especialmente de la Unión Europea para irse todos juntos. Por ejemplo, con la Italia de Prodi o con todos los demás que se fueron después de nosotros. Hacer ese desplante a los americanos no ha servido para nada más que ponernos en el disparadero y conseguir que los americanos nos puteen allí donde pueden, y tengamos que chuparles el culo el doble de lo normal para conseguir la mitad.
Hasta hace 8 años nadie en España pensaba que España fuera una potencia mundial ni que pudiesemos codearnos con los grandes, pero en esto llegó Aznarín y sus delirios de grandeza que hicieron creer a la gente que teníamos que estar en el G8, pasear con Bush de la mano o hacer desplantes a nuestros aliados europeos. Por eso ahora, Zapater anda loco buscando algo para fotografiarse con los grandes y demostrar que no es menos que Jose Mari.
Lo que me alucina es que coño pinta España en lo del G20. Para empezar hace 3 semanas nadie sabía lo que era y ahora nos morimos por entrar. Se supone que es la reunión de los 8 más poderosos, 11 emergentes y la Unión Europea. Si España no es de los 8 más poderosos, ni emergente, y a Europa la representa Francia con la presidencia de turno, ¿qué pintamos allí? Encima hemos tenido que hacerle la pelota al impresentable de Sarkozy, a saber qué tendremos que hacer a cambio para que nos haya hecho este favor.
Además que tiene que ofrecer España allí, acaso nos podemos oponer a nadie con voz propia. Lo que tendríamos que hacer es estar calladitos y decir que sí a todo lo que digan los alemanes que son de verdad los que han apostado por nosotros todos estos años, los que nos han ayudado a crecer, y nos han subvencionado los caprichos con fondos europeos.
Esa es la única política coherente de un país mediano como éste, alinearse con la Unión Europea que es nuestra única fuerza y así algún día después de mucho tiempo podamos devolvernos a los alemanes una centésima parte de lo que han hecho ellos por nosotros, entre ellas pagarme el colegio a mí!
Hay que ser agradecidos coño, Deutschland über alles!
Está claro que no teníamos que haber ido allí para nada pero una vez en Irak, teníamos que habernos quedado. Si España se quería ir porque no le parecía bien, lo que tenía que haber hecho es haber buscado consenso con otros países, especialmente de la Unión Europea para irse todos juntos. Por ejemplo, con la Italia de Prodi o con todos los demás que se fueron después de nosotros. Hacer ese desplante a los americanos no ha servido para nada más que ponernos en el disparadero y conseguir que los americanos nos puteen allí donde pueden, y tengamos que chuparles el culo el doble de lo normal para conseguir la mitad.
Hasta hace 8 años nadie en España pensaba que España fuera una potencia mundial ni que pudiesemos codearnos con los grandes, pero en esto llegó Aznarín y sus delirios de grandeza que hicieron creer a la gente que teníamos que estar en el G8, pasear con Bush de la mano o hacer desplantes a nuestros aliados europeos. Por eso ahora, Zapater anda loco buscando algo para fotografiarse con los grandes y demostrar que no es menos que Jose Mari.
Lo que me alucina es que coño pinta España en lo del G20. Para empezar hace 3 semanas nadie sabía lo que era y ahora nos morimos por entrar. Se supone que es la reunión de los 8 más poderosos, 11 emergentes y la Unión Europea. Si España no es de los 8 más poderosos, ni emergente, y a Europa la representa Francia con la presidencia de turno, ¿qué pintamos allí? Encima hemos tenido que hacerle la pelota al impresentable de Sarkozy, a saber qué tendremos que hacer a cambio para que nos haya hecho este favor.
Además que tiene que ofrecer España allí, acaso nos podemos oponer a nadie con voz propia. Lo que tendríamos que hacer es estar calladitos y decir que sí a todo lo que digan los alemanes que son de verdad los que han apostado por nosotros todos estos años, los que nos han ayudado a crecer, y nos han subvencionado los caprichos con fondos europeos.
Esa es la única política coherente de un país mediano como éste, alinearse con la Unión Europea que es nuestra única fuerza y así algún día después de mucho tiempo podamos devolvernos a los alemanes una centésima parte de lo que han hecho ellos por nosotros, entre ellas pagarme el colegio a mí!
Hay que ser agradecidos coño, Deutschland über alles!
martes, 11 de noviembre de 2008
Syuchishin - Te kyuro
Aprovechando que hoy Apipo habla de ellos, os hablaré del único grupo de J-Pop que conozco. "Los Syuchishin", os podría contar su vida y milagros pero no tengo ni idea y además todas las páginas que hablan de ellos están en japonés así que no os aburriré inventandome su historia.
Yo les conocí gracias a este post de Apipo, en el que ella explica mucho mejor que yo quiénes son. Lo mejor, a parte de la pinta de rompecorazones preadolescentes que tienen, es que se supone que la canción tiene un toque latino y un pedazo de estribillo pegadizo en castellano que dice así: Te kyuroo, te kyuroo, te kyurooooo. A mí me dura en la cabeza un par de horas hasta que se me va. Cuando fui al karaoke estaba loco por cantarla pero no la tenían, ¡que chasco!.
Así que un día estaba con los señores de Algas dando un vuelta por un centro comercial de Hiroshima vi que tenían el Cd de Los Syuchishin y decidí comprármelo. Pero claro, no sabía seguro que ese fuera el Cd correcto así que intenté preguntárselo a la dependienta, pero yo no hablaba japonés ni ella español ni inglés ni alemán ni francés ni italiano así que se lo tuve que cantar. La dependienta tenía unos 50 tacos y entre lo mal que canto y las risas de los señores de Algas empezó a flipar con estos gaijines locos. Menos mal que llegó una chica treintañera que lo pilló enseguida y me dijo que sí, que esa era el CD.
Moraleja, si quereis que os entiendan dejad de estudiar idiomas y aprended a cantar, a mí me hubiera venido muy bien.
Disfrutad Gaijines, os kyurooooo!!!
Yo les conocí gracias a este post de Apipo, en el que ella explica mucho mejor que yo quiénes son. Lo mejor, a parte de la pinta de rompecorazones preadolescentes que tienen, es que se supone que la canción tiene un toque latino y un pedazo de estribillo pegadizo en castellano que dice así: Te kyuroo, te kyuroo, te kyurooooo. A mí me dura en la cabeza un par de horas hasta que se me va. Cuando fui al karaoke estaba loco por cantarla pero no la tenían, ¡que chasco!.
Así que un día estaba con los señores de Algas dando un vuelta por un centro comercial de Hiroshima vi que tenían el Cd de Los Syuchishin y decidí comprármelo. Pero claro, no sabía seguro que ese fuera el Cd correcto así que intenté preguntárselo a la dependienta, pero yo no hablaba japonés ni ella español ni inglés ni alemán ni francés ni italiano así que se lo tuve que cantar. La dependienta tenía unos 50 tacos y entre lo mal que canto y las risas de los señores de Algas empezó a flipar con estos gaijines locos. Menos mal que llegó una chica treintañera que lo pilló enseguida y me dijo que sí, que esa era el CD.
Moraleja, si quereis que os entiendan dejad de estudiar idiomas y aprended a cantar, a mí me hubiera venido muy bien.
Disfrutad Gaijines, os kyurooooo!!!
lunes, 10 de noviembre de 2008
La leyenda de Johnny Rotaflex
Fardando de chandal de marcaSu verdadero nombre era Ángel Sánchez González, su historia se hunde en las tinieblas de un barrio del extrarradio de una gran ciudad española. Poco se sabe de su infancia y juventud. Desinteresado por los estudios, se enrola en un instituto de F.P. "Rama Delineación", donde ya despunta por su obsesión por las secciones descuidando las demás aspectos de la profesión. Hastiado por los fracasos académicos, abandona los estudios y se une con su padre, su tío y dos primos gemelos a la empresa familiar “Construcciones Sáchez - Expósito”.
Su leyenda comienza un jueves de Marzo en el que su padre le ordena cortar el canto de un forjado, que volaba en exceso debido a una érronea interpretacion del plano de estructura ocurrida después de una comida en la taberna de Mari Carmen regada copiosamente con un "Viña de Duero" cosecha de 97. Mientras el resto de su familia se dedica a descargar la ira por el error cometido desencofrando el piso inferior, Johnny es abandonado a su suerte con la radial. Cuando Johnny termina de seccionar el forjado siente una fuerza irrefrenable en su interior, un instinto mecánico, un grito eléctrico que le empuja a continuar y seccionar también la viga, la bovedilla cerámica de 70 x 35, la semivigueta y sus conectores, un pilar, un palé de ladrillos de acopio y el pie de un trabajador rumano sin papeles.
B-B'
Ese día Ángel desaparece para siempre y nace la leyenda de Johnny Rotaflex. Huye de la obra y comienza a vivir como un fugitivo, duerme de noche en la caseta de obra donde engrasa su sierra y secciona como loco por el día, colándose en las obras aprovechándose del caos de las subcontratas.
Para Johnny seccionar es una forma de vida, una filosofía que no distingue la parte del todo. En su mente vigas, columnas, forjados, pavimentos, enlucidos forman parte de un conjunto que debe ser mostrado. Johnny corta del tirón, sin parar jamás ni siquiera al encontrar la roca más dura. Suelos, paredes, techos, nada detiene su amoladora angular de discos brillantes.
Para Johnny su herramienta es su vida, la primera de su carrera delictiva, a la que llama A-A' es la más querida, sin embargo ha de abandonarla tras un golpe de tensión electrica que deja su cadáver humeante. Se dice que fue visto también con una de dientes de diamante a la que llamaba E-E' y que con su brillo podía iluminar todo un bloque de pisos, pero estas afirmaciones nunca pudieron ser probadas.
El auge de Johnny llega con el boom del ladrillo, se le atribuyen actuaciones en el Kursaal de San Sebastián, la T4 en Madrid, el Hotel el Algarrobico y las viviendas de Seseña. Se cuenta que estuvo también detrás del desplome del Pabellón del Magia de Huesca pero nada de esto ha podido ser demostrado ya que las constructoras intentan ocultar sus huellas.Finalmente, es detenido un martes por la mañana cuando intenta entrar en la obra del Guggenheim con la intención de seccionar a Puppy en 3 trozos.
Dale gas JohnnyJohnny da con sus huesos en la cárcel donde se revuelve al saber que la burbuja ha explotado y que la crisis inmobiliaria ha diezmado el número de obras en construcción. Harto de pasarse las noches soñando en seccionar el mundo en dos como un coco, Johnny consigue huir finalmente una noche de lluvia gracias a una rotaflex artesanal que se fabrica con un plato de aluminio de la cantina y el cepillo eléctrico de la hija del alcaide, a la que había seducido con sus historias de vicio y seccionamiento.
Actualmente se desconoce su paradero. Se dice que ha sido visto en las obras de las torres de la ciudad deportiva del madrid, en la ciudad de las artes de la coruña, hasta en Polonia, Rumania o Dubai. Todo esto puede ser cierto. Por ello, si alguna vez estás en tu oficina, tomando un café o en tu casa intentando echar la siesta, y notas ese desgradable sonido de la sierra mecánica penetrando sobre el hormigón o el chirriar del disco contra la piedra que no cesa durante horas, presta un poco de atención, fíjate en ese hombre y en su herramienta. Tal vez tengas a tu alcance al hombre que marcó una época en el sector de la construccion española, el Espartaco de la subcontrata, el Jordan de la ñapa, nuestro entrañable Johnny, que intenta conseguir un mundo mejor, seccionando con su rotaflex los corazones de hormigón de los hombre injustos, hasta hacerlos de algodón.
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